Показать сообщение отдельно
  #92  
Старый 07.06.2015, 22:38
Аватар для woldy
woldy woldy вне форума
Пират
 
Регистрация: 14.06.2009
Адрес: Екатеринодар
Сообщений: 19,914
Вес репутации: 212451055
woldy герой нашего времениwoldy герой нашего времениwoldy герой нашего времениwoldy герой нашего времениwoldy герой нашего времениwoldy герой нашего времениwoldy герой нашего времениwoldy герой нашего времениwoldy герой нашего времениwoldy герой нашего времениwoldy герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от glip92 Посмотреть сообщение
Ждём аннуаков!
Мне видение было!!!
Мне тоже. Вот такой вот вариант:

Записки Создателя.




Известно, что всему - свое время. Так вот оно пришло. Пора, наконец, рассказать правду. Или, по крайней мере, истину. Или…короче, как дело было. Понятно, что я знаком со всеми байками, что в большом ходу у вас людей (Талмуд, Библия, Коран, журнал "Наука и жизнь" и т.п.), поэтому буду щадить неокрепшую психику детей божьих. Кстати, очень меткое выражение. Итак, по порядку! Начнем с притчи. Вы же любите притчи?
Притча
Утреннюю тишину одной маленькой заброшенной деревеньки огласили пронзительные вопли маленького мальчика.
- Там, там! Железный козлик! – захлебывался от восторга малыш.
Когда жители, разбуженные шумом, устремились на центральную площадь, их удивленным взорам предстала фигура козла в натуральную величину, искусно выполненная из кусков железа. Толпа недоуменно переглядывалась.
- Это что, чудо? – задумчиво спросил староста.
- Нет, это козел, - ответствовал пастух, - только странный какой-то.
- Вот вам знак Божий!! – нравоучительно поднял вверх палец падре. – плодитесь и размножайтесь аки тварь сия!!
- Нет, люди, сей символ – указ держаться нам всем вместе, как козы в стаде, а то пропадем поодиночке - ответствовал сельский учитель.
- А по-моему кто-то за козла ответит! – свирепо озираясь, прошипел местный страж порядка.
И многие селяне излагали мысли свои по столь чудному явлению. И никто не пошел работать в тот день.
Так и не решив, что значит это явление козла народу, поставили люди его на постамент посреди деревни и стали носить к нему кто еду, а кто утварь какую. Так. На всякий случай. А вдруг, зачтется кому… Поговаривать стали даже о жертвоприношениях.
И только месяц спустя, когда протрезвился кузнец деревенский, выяснили, что козла выковал он, окаянный. Для чего? Почему? Да просто пиво у него кончилось, а руки чесались сделать что-нибудь красивое вот и все.


Такая вот история случилась в чешской деревеньке Велкопоповице. Но к чему это я? А вот чувствую себя таким кузнецом, которого спросить забыли, чья работа-то?
Отвечаю - моя! Но не только. Почему вы, люди, отвергли идею о множестве богов, посчитав их идолами? Потому что с одним богом как–то спокойнее. Правильнее, что ли. Однако, Истина, как всегда, посередине. Сначала нас было трое. Тех, кого вы назвали богами. Создателями всего сущего. Я и мой приятель с женой. Ян и Инь. Их имена еще многие помнят, а мое … Да Бог с ним, как говорится. Понятное дело, давно все это было. Не миллиарды лет назад, конечно, но все же. И не бессмертны мы вовсе, просто живем долго. Только вот с Яном и Инь беда приключилась – ДТП по вашему, так что один я теперь остался. Как в догмах ваших религиозных.
А начиналось (или кончалось?) все с хаоса, этакого мощного, первозданного. Прибыла наша группа для ликвидации, собственно, этого самого хаоса, образовавшегося после очередного конца света в очередной галактике. Обычное дело, рутинная работа. Сначала зачищаешь пространственно-временной континуум, затем быстро врубаешь свет («да будет свет» - помните?) и готово дело, наряд закрыли – можно домой.
Но не в этот раз! Как метко заметил один один ваш писатель по другому поводу: «А у нас с собой было». Ян притащил с собой новую матрицу, «Эволюция-про» называлась. Ну, про матрицу, полагаю, вам рассказывать не надо. Целых три серии видели. Итак, решили попробовать. А что? Свет есть, время – тоже. Кстати о времени – до сих пор некоторые полагают, что времени не существует. Мол, это все химера. Авторитетно заявляю – есть время. Вернее, то оно есть, то его нет. Проще говоря, время – это скорость. Так вот, новая матрица от старой как раз и отличалась наличием переключателя скоростей.
Итак, развернулись, запустились и поехало. Как положено, на первом этапе происходит резкая остановка времени и уплотнение энергии. Затем потихонечку, на первой передаче, разгоняем время и, вот оно, в осадок выпадает чистая материя, а дальше, по матрице, ее самоорганизация – ну, то есть, образуется ваша солнечная система. Прикольно, правда? Таких систем во вселенной – море, не стоило бы и заморачиваться – все они на одно лицо, но тут-то Ян с Инь и запустили эволюцию.
Таким образом, всем должно быть понятно – эволюция это и есть Божий промысел, однозначно! Итак, включаем вторую передачу, третью, разгоняемся и, пожалуйста, вот вам рождение жизни на Земле. И не верьте всяким там сказкам про амеб, зеленые водоросли и прочие первобытные бульоны. Все появляется сразу и много. Вернее, вначале появляются материально-телесные субстанции (МТС), затем – между ними устанавливаются многоуровневые линии информационной связи по типу пчелиного роя (Билайн по вашему), а следом создается мощный энерго-информационный глобальный фон Земли (ну вы догадались – Мегафон). Все!
Маленькое уточнение – сперва мы попробовали всю эту кухню на Марсе. Если честно, получилось как-то не очень, матрицу глючило, к тому же кто-то испортил атмосферу. В общем, удалось на Землю вывезти буквально пару-тройку местных экземпляров – из них потом китайцы получились. А уж как они Яну с Инь благодарны были. До сих пор вспоминают.
Ну а на Земле и меня азарт взял – дай, думаю, и я попробую своих людей вывести, а то эти китайцы так плодятся, что за ними кролики не успевают. А ведь кролики это не только ценный мех…
Каюсь, и у меня небольшой косяк вышел. Так мне нравилось опцию «Да будет свет» включать, что я своих малость пережарил – их теперь неграми кличут. Но ребята получились шустрые, выжили, не то, что атланты.
Ян мне предлагал: «Слышь, Джа, давай теперь войну устроим, посмотрим, чьи круче». Но я, существо мирное, хоть и ленивое, отвечаю: «Ты представь только себе – война негров с китайцами! Это ж - полный феньшуй! И для глаз смотреть вредно».
В общем, решили пока мирно жить. Но тут, откуда ни возьмись, появились эти мои дальние родственники Аннунаки. Это у них прозвище такое было. Просто, когда они появляются, им все сразу обычно кричат: « А ну, на хyй!!!» и рукой машут, мол, проваливайте.
А вот мы с ребятами лоханулись, не послали их сразу, интересно ж было посмотреть, что это за Аннунаки такие. Сначала все было солидно. Понаехало их много, еле в двух звездолетах поместились - «Содом» и «Гоморра» назывались. Ходят важные, пальцы веером раскидывают. Увидели негров с китайцами, смеются, говорят, мол, сейчас мы покажем мастер-класс, как гуманоидов выводить надо. Матриц у них с собой не было, трансформацию энергии в материю они только в кино видели. Главный из них, Зевс, генетик-любитель, дал отмашку и началось…
То, что они совокуплялись с земными обезьянами, было еще полбеды. Но что творили их генные инженеры! По всей планете толпами бродили несуразные особи, останки которых, по сей день, вдохновляют ваших последователей Дарвина на высоконаучные споры: «Кто от кого произошел? Питекантропы от йети или наоборот?».
Трагедия не заставила себя долго ждать. Ян и Инь, глядя на все это, пристрастились к алкоголю, рецепт которого, применительно к земной флоре, разработал аннунак Вакх. После очередной вакханалии, мои несчастные коллеги угнали десантную капсулу и на огромной скорости врезались в обратную сторону Луны. С тех пор ни их, ни обратную сторону Луны никто не видел. А среди потомков аннунаков осталась красивая легенда о Фаэтоне.
Потрясенного происшедшим, меня на какое-то время накрыла депрессия. В пику алкоголику Вакху я генетически модифицировал местную разновидность травы, впоследствии незаслуженно названную индийской коноплей. А когда я вновь вернулся к работе, в центральной части крупнейшего материка уже вовсю обитали многочисленные жертвы антигуманных генетических экспериментов аннунаков. Эти создания унаследовали от своих «божественных» предков светлую кожу, а от приматов - излишнюю волосатость лица и тела.
В междуречье Евфрата и Тигра аннунаки разбили базовый учебный лагерь, назвали его «Вавилон» и начали внедрять среди выведенных ими гуманоидов-шумеров основы цивилизации. В основном, тупо учили пользоваться своими предметами обихода. Например, средствами мобильной связи. А были у них тогда в ходу коммуникаторы с сенсорным дисплеем. Кстати, ваши нынешние умельцы где-то раздобыли образец и растиражировали – «iphone» называется. Ну и что в итоге? Коммуникаторы быстро сломались, а шумеры ловко насобачились писать СМС на глиняных табличках. И так во всем. Полученные навыки быстро утрачивались по мере износа техсредств.
Не хочу хвалиться, но мои подопечные и до сих пор на генетическом уровне помнят, как играть джаз и в баскетбол, читать рэп и сворачивать самокрутки. А большему я их и не учил. Зачем? Хотя, работать их заставлять надо было, но тут уж так – чего сам не умеешь, тому другого не научишь.
А дальше случилось, то, что и должно было случиться – аннунаки передрались. Из-за баб. Как пьяные матросы в портовом кабаке (каковыми они, в сущности, и являлись). С применением всех видов штатного вооружения. «Содом» и Гоморра» были взаимно уничтожены на взлетных полосах. На орбитальной базе «Олимп» случилась натуральная поножовщина. Трупы погибших выбрасывали через мусоропроводы. Те, кто были в скафандрах, долетали аж до земли. В Вавилоне взорвали единственный небоскреб и дамбу водохранилища. Наводнение довершило дело, и от аннунаков остались лишь воспоминания: всемирный потоп, гибель богов, война Титанов, падение ангелов, Рагнарек и т.п.
Наступило затишье. Я остался один. В смысле, в своем измерении. Домой возвращаться не хотелось, к тому же, было просто любопытно, чем все закончится.
А на Земле вовсю кипела жизнь и бурно плодились потомки наших с аннунаками подопечных. Правда, до сих пор не пойму, откуда взялись индийцы и индейцы. Похоже, это какая-то лингвистическая ошибка.
Среди прямых потомков аннунаков продолжительность жизни вначале была приличная, в качестве мемуаров они чего-то там записывали на глиняных табличках, затем освоили папирус и бумагу. Создали касты жрецов и шаманов, устраивали закрытые вечеринки, в общем, сплошные понты. Однако, их становилось все меньше и меньше, а потомки постепенно деградировали до нормального людского уровня.
Китайцы, оставленные без присмотра раньше всех, усердно плодились и работали, как учили еще на Марсе (марсианские каналы видели?).
Мои же подопечные – негры жили тихо и беззаботно, пока чёрт меня не дернул устроить очередной эксперимент. Кстати, о чёрте! Некоторые из вас полагают, что существует Бог и Дьявол и они, типа, жестко соперничают в борьбе за ваши души. Причем, дьявол – падший ангел. Это ж надо такое придумать! Ну, да, собственно, парочка аннунаков, выпавших из орбитальной станции и изрядно пригоревших в атмосфере, выжили. Их долго еще встречали в разных местах – злых, в черных от копоти скафандрах с обломанными антеннами на шлемах. Это они, черти, придумали рэкет и лохотрон. Полагаю, от них и пошли цыгане.
Ну а дьявол – это тоже я. Как и бог. А что, у вас всегда бывает хорошее настроение? Неужели ни разу не хочется устроить подлянку ближнему? Главное, вовремя остановиться.
Так вот, зачесались у меня руки сделать из негров хоть одного приличного человека. К тому времени аккумуляторы на матрице наглухо сели. Пришлось действовать старым добрым дедовским способом.
В общем, жила в одной эфиопской деревеньке бойкая вдовушка. Мариам ее звали. Покойный муж ее, Иосиф-столяр, был человеком добрым, но бесплодным. Так что детей после него не осталось. Вот тут я и нарисовался в костюме святого духа. То да сё, вечер при свечах, пиво с лобстером, немного рэгги под гитару. Много ли вдовушке надо? Родила она мальчонку и назвали мы его Иаковом - Яшей по простому. А вот дальше сплошная путаница пошла. Эфиопы (они себя тогда иудеями называли) Яшу в Иешуа перекрестили. С тех пор и повелось. Иешуа-Иисус сын Божий! А то что он наполовину негром был, до сих пор вспоминать как-то не принято.
Каюсь, пустил эту историю на самотек, не уследил за Яшей. А он, горячий эфиопский парень, поперся в Палестину к евреям проповедовать, нарвался там на римлян ... ну дальше вы знаете. Пришлось срочно спасать. А теперь - сенсация! Яша жив! Никуда он не возносился. Вернулся домой, к моим родителям, остепенился, женился на порядочной девушке, из наших. Иногда просится на Землю, только я пока против.
Однако, напроповедовать Яша успел немало - все чему мама с папой учили: не убий, не укради, не балуй и т.п. В принципе, я как существо ленивое, сам воспитанием заниматься не очень рвался - ставил пацану прослушать аудиокурс беглого аннунака Будды. Ваши ушлые жрецы эти пассажи ловко подхватили, поставили на поток и готово дело - целых 3 мировых религии получилось.
Вот еще про египтян часто спрашивают. Кто спрашивает? Да контактеры всякие. Вы про них слышали - те, кто постоянно vkontakte.ru сидят.
Итак, в двух словах - египтяне это одичавшие атланты, вернее, потомки их сантехников, помешанные на строительстве санузлов. Надо ли уточнять, что представлял из себя по форме обычный сортир атлантов? Немало их стоит и в Мексике.
Ну, что там еще, какие загадки интересуют? Проблема НЛО? Нет никакой проблемы. Смешно, но вы все прекрасно знаете суть вопроса. Как вам удалось догадаться не знаю, но это - правда тарелки! Просто наша галактика в антивеществе представляет собой посудомоечную машину на чьей-то там кухне, битком набитую разной посудой.
А что? Вы же всерьез не полагаете, что существует материальный или идеальный мир? Все зависит от того, в каком измерении находишься. Ведь, что такое бесконечность вселенной - это просто бесконечность масштаба измерения. Все относительно! Что русскому хорошо, то немцу - смерть.
Ну вот, я вас плавно подвел к вопросу жизни и смерти. Про жизнь, полагаю, все понятно - это способ существования белковых (и желтковых) тел. А смерть, соответственно, - способ существования эфирных тел. О как! Таким образом, нетрудно догадаться, что в загробной жизни имеются все те же заморочки - живет себе эфирное тело, живет, пока не подойдет ему срок и, оп-па, умирает (ну то есть рождается)! А дальше оно, естественно, переходит (через туннель со светом, конечно) в материальное тело новорожденного младенца. Вот такой пинг-понг получается. Причем, поверьте, жизнь эфирных тел полна своих тягот и лишений, а также наивной веры, что в другой-то жизни (за-загробной?) будет лучше, всем воздастся и т.д. Так что, живите и радуйтесь каждый в своем теле.
Ну и последний вопрос - откуда это я такой умный все же взялся? В смысле, а бога-то кто создал? Сначала шутка - меня создали папа с мамой! Теперь серьезно - мы гуманоиды, состоящие из псевдопротоплазматической оболочки и торсионного квантового биоэнергоинформационного полевого модуля, находящихся во взаимоисключающих вибрационных потоках. В принципе, когда-нибудь и вы такими станете, если не перебьете друг друга и откажетесь от алкоголя.
Ну а откуда есмь род наш пошел? Тут все непросто. Давным давно в одной далёкой Гала...
В общем, в древнем подпространстве Вселенной обитало племя высокоорганизованных диких космических обезьян. А тут как раз неподалеку случился взрыв одного черного карлика (не путать с Бараком Обамой). Климат резко изменился, есть стало нечего и вот одна особо смышленая космическая обезьяна взяла в руки палку! Чтобы отбить провизию у соплеменников. Те, спасаясь, были вынуждены бежать на своих двоих. Так появилось прямохождение. Потомки этих замечательных животных и составили костяк моих предков.
А значит, и ваших….

*************
__________________
"Never trust a pirate" ©

Последний раз редактировалось woldy; 07.06.2015 в 22:46.
Ответить с цитированием