ИНОСМИ  
Rambler's Top100
Вернуться   ИНОСМИ > Клуб читателей > Общение на любые темы > Вне политики

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #391  
Старый 08.11.2010, 12:45
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748523
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Вы думаете что это все я написал?
Разумеется, нет.
Но подборка ...
__________________
Et gladius - non margaritae ante porcos
Ответить с цитированием
  #392  
Старый 08.11.2010, 12:52
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Glorien Посмотреть сообщение
Разумеется, нет.
Но подборка ...
Сексуальная энэргия это основная движущая сила прогресса.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #393  
Старый 08.11.2010, 13:01
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию



Танцоры из племени маори проводят традиционную приветственную церемонию для госсекретаря США Хиллари Клинтон по прибытии ее в Веллингтон, Новая Зеландия. (AP Photo/Evan Vucci)
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.


Последний раз редактировалось Винету; 08.11.2010 в 13:15.
Ответить с цитированием
  #394  
Старый 08.11.2010, 13:06
Ainsa Ainsa вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 15.12.2006
Сообщений: 19,949
Вес репутации: 214748438
Ainsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времени
Smile

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Сексуальная энэргия это основная движущая сила прогресса.
http://www.youtube.com/watch?v=qvuKKuDh7uU
Ответить с цитированием
  #395  
Старый 08.11.2010, 13:08
Ainsa Ainsa вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 15.12.2006
Сообщений: 19,949
Вес репутации: 214748438
Ainsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времениAinsa герой нашего времени
Smile

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение


Танцоры из племени маори прводят традиционную приветственную церемонию для госсекретаря США Хиллари Клинтон по прибытии ее в Веллингтон, Новая Зеландия. (AP Photo/Evan Vucci)
http://www.youtube.com/watch?v=tdMCAV6Yd0Y
Ответить с цитированием
  #396  
Старый 08.11.2010, 14:49
Аватар для inc
inc inc вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 01.05.2010
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 6,404
Вес репутации: 214748412
inc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времени
По умолчанию

Винету, как всегда насмешили. Хорошая подборка
__________________
Делай что должен, и будь что будет

Человек познается не по красоте глаз и не по остроте интеллекта, а по доброте сердца. М.Твен
Ответить с цитированием
  #397  
Старый 08.11.2010, 23:14
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Фокус
После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.
Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?
- Какой?! - тут же уставились на него ребята
Паренёк достал из рюкзака верёвку
- Сейчас я разрежу себя пополам вот этой верёвкой! - показывает мальчишкам.
Отводит руки за спину, растягивает верёвку за два конца, отводя руки в сторону и каким-то чудесным образом "разрезает" себя пополам!
Мальчишки смотрят разинув рты!
- Повторить? - улыбается парень.
- Даааа! - визжат мальчишки.
Фокус этот ему пришлось повторить раз десять и, конечно, в конце по секрету рассказать всем разгадку, подарив ребятам кусок верёвки.
- Ну что, поняли фокус? - обратился он напоследок ко всем
- Поняли! - радостно засмеялись дети.
- Что ж тут непонятного теперь! - усмехнулись тётки.
- Не-е-ет, милые мои! - засмеялся женщинам в ответ парнишка. - Ничего вы не поняли! Вместо того, чтобы битый час орать на детей, хоть бы кто-нибудь из вас попытался улыбнуться им! Вот так они и растут: крики, подзатыльники, вечное ворчание, что им ничего не нужно кроме компьютера! А что им остаётся, если вас хватает лишь на то, чтобы орать на них?!

Маршрутка остановилась, и парень вышел, помахав мальчишкам рукой, но мальчишки не ответили, им было не до того, они оттачивали исполнение фокуса, чтобы продемонстрировать родителям, которые не дослушав их, погонят в кровати, спать.

(c) 0suricat0
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.


Последний раз редактировалось Винету; 08.11.2010 в 23:24.
Ответить с цитированием
  #398  
Старый 08.11.2010, 23:50
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

День из жизни эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ********ый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает **********, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы **********асы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня ************или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас **********. И мы всей шарой (25 человек) его ************или. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам ********юлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и **********ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по ******** от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #399  
Старый 08.11.2010, 23:58
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ] Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #400  
Старый 09.11.2010, 00:06
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

На рождество...;)



Рассказ Лехи:

Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, поп"№деть, попить
пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа
поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось пи"№юхать в
соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за
собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а
вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не
подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не
раз и п"№дели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло
произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому
делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня,
братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный
в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед
включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки
водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный
шкаф-купе.

Рассказ Вани (начало):

Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и поэтому мне надо отвезти их на заправку. По доброте душевной, вместо того чтобы послать их на"№й, я отлил им в банку литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не очень связно ответили, что бензин им совсем для другого. С вожделением глядя на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то своем. Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать. Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы - было 15 минут третьего), во дворе заметил странное шевеление. Подходя ближе с удивлением обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали огромный снежный ком. Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось. Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно поинтересовались на предмет лишней морковки. Я им сказал: сейчас дома гляну. С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел). Однако для них это, видимо, не имело принципиального значения. Я закурил и стал наблюдать за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой. Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в сторону полюбоваться своим творением. Что-то их, по всей видимости, не устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех. Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился голубоватым светом. Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю. Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора. Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только им и никому из непосвященных. Со странным ощущением на душе я лег на диван и включил телевизор, есть пока не хотелось.

Художественный рассказ Андрея:

После того, как хозяева удалились, мы немного посидели. Просто так сидеть было скучно, и мы вышли на улицу. Зайдя в первый попавшийся открытый магазин, приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял барбарисок. "Для баб" - мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но тогда я почему-то не возразил. Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать на"!й и кому как краситься (это в смысле баб). Неожиданно он спросил меня: "Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?". Я даже немного при"№ел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый сумасшедший огонек. Но я ответил, что только если полить его бензином, то тогда да. Бл!"ь, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение следующего часа мы пытались добыть бензин. Безрезультатно. Бензин не валялся в помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали ловить машину, чтобы доехать до автозаправки. Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И заторопились уладить свое дельце. Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: "бабы - это хорошо". И мы принялись за работу. Снег лепился удивительно быстро. Когда основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик. Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про морковку. Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая п"№;атая морковь в мире и он покупает только такую. В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался - красавица получилась. Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он откуда-то достал ведро, я не уследил, и за"№ярил его прямо на голову нашей бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно сомнительное. Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он засмеялся. Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел. Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья. Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось, поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки. Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования, утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны. Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в магазин. Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу: "№; твою мать, ключи же у тебя". И тут я при"!ел второй раз, потому что я точно помню, что он сам закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я такой пи"№!ас, про"*ал ключи.

Рассказ Вани (продолжение):

Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить. Я увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул на улицу. Во дворе никого не было. Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться - мне е"!ули по голове чем-то довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно болезненно стал тыкать под ребра. Во-первых, от неожиданности я чуть не обос%ался, а во-вторых, может, и обос%ался, потому что меня резко связали бельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо. Я вам скажу, это был полный п"№;ец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь. Надо сказать, связали меня грамотно - я так и не сумел распутаться. Это были явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь. А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим у"%№нам, что у меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному до п"№ды.

Короткий рассказ Макса:

Я вообще ни"!я не помню. Отвалите, за"№*ли. Но, если честно, то х"!и говорить, поискали мы ключи на улице - не нашли. Вернулись домой с намерением выломать дверь - не спать же, в конце концов, в подъезде. О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить. Но дверь ломать не пришлось - она оказалась незапертой. Андрей логически умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие голоса. "Значит, их несколько!" - прошептал Андрей, готовясь к достойному сопротивлению. Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно тапками? А х"№ его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире только один вор и он на кухне. Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу. Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали на"№й всякие ассоциации. Из нас двоих самый исполнительный - это Андрей. Он и предложил не ложиться спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено. Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф. Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на более серьезной уборке. В результате я его переубедил - вся кровать была упакована в шкаф. Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и сложить полки. Но, в общем, мы справились. Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски. Лучшей закуси я в жизни не пробовал. О том, что завтра днем мы получим пм"№ы от Лехи, мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной успокоился и больше не орал
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #401  
Старый 09.11.2010, 00:21
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,жила-была
девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси
мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный
- и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась
Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты
мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики
приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого
спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной
грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока
не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать
на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля
к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного
комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям
XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов,
и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут
и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения
Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед.
Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону,
размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло
прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону.
Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики
красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы.
Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время
девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати
пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела,
завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

----------------------------------

Все, больше не могу.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #402  
Старый 09.11.2010, 14:04
Аватар для inc
inc inc вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 01.05.2010
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 6,404
Вес репутации: 214748412
inc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
День из жизни эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ********ый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает **********, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы **********асы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня ************или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас **********. И мы всей шарой (25 человек) его ************или. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам ********юлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и **********ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по ******** от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…
Сразу чегой-то Лис вспомнился. У него такая же тяжелая жизнь, все завидуют и все хотят
__________________
Делай что должен, и будь что будет

Человек познается не по красоте глаз и не по остроте интеллекта, а по доброте сердца. М.Твен
Ответить с цитированием
  #403  
Старый 09.11.2010, 16:15
Аватар для lexxus
lexxus lexxus вне форума
Lexx
 
Регистрация: 28.08.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 38,282
Вес репутации: 214748447
lexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времени
По умолчанию

7 причин изменить мужу

3 ноября 2010 года, 09:42, Евгения Дорогова
Мы все ищем того единственного и ненаглядного, с которым сможем жить долго и счастливо, как в кино. И большинству это даже удается. Ну, по крайней мере, так кажется в день свадьбы, когда мы – красивые и счастливые – представляем свою будущую семейную жизнь в самых радужных красках. Однако после финальных титров трогательного фильма о неземной страсти и любви до гроба обычно начинается сериал под названием «будни» – про быт, рутину, ссоры и проблемы. И вот в одной из серий женщина находит любовника и начинает жить двойной жизнью. Почему же это происходит?

Причина первая: она не удовлетворена. Да, далее в списке мы перечислим массу поводов для супружеской неверности, но первой и главной причиной остается одна: женщина хочет секса. И пусть старина Фрейд, услышав это, самодовольно покрутил бы ус. Мы не станем с ним спорить. Согласитесь: ни одна женщина, встающая с утра из постели довольная и с засосом на шее, а вечером бросающаяся на супруга с приятным томлением внизу живота, не пойдет «налево». Изменяют те, для кого муж перестал быть объектом похоти. И мы не будем вдаваться в подробности, что он делает не так. Женщина просто… хочет. Всех! Постоянно! И, дойдя до апогея гормональной жажды, падает в постель другого мужчины.
Причина вторая: муж стал для нее другом. Они живут душа в душу, трут друг другу спинку в ванной, беседуя при этом о работе, и ходят дома в общих футболках. Он ее очень любит, и она отвечает ему взаимностью. И вдруг – бац! – муж шепчет жене на ушко «моя заинька», а ее начинает подташнивать. Вот незадача! Он щекочет ее и шлепает по попке, а она раздраженно уворачивается. И несмотря на то, что женщина тоже привыкла называть супруга «мой маленький пупсик», она понимает, что ей надоели эти братско-сестринские отношения. Муж для нее – верный друг, а она хочет любовника. Часто, если супруг вовремя не превращается в друга и любовника в одном флаконе, любовник находится на стороне.
Причина третья: комплексы и нехватка внимания. Когда в паре снижается градус взаимного влечения, муж перестает смотреть на жену маслеными глазами, а его комплименты из «Ты выглядишь супер!» превращаются в «Прикольные джинсы, дорогие, наверное?», женщина становится неуверенной в себе. Она сделала красивую прическу, а он не замечает. Она хочет, чтобы он обнял ее, пока она моет посуду, а он открывает холодильник и ворчит: «Черт, колбаса кончилась». Ей банально не хватает внимания! А букеты цветов с раздражающей стабильностью приносятся строго на 8 марта. Откуда же женщине знать, что она по-прежнему привлекательна и желанна? Да, согласитесь: мы действительно не в курсе, хорошо ли выглядим, если нам об этом не скажет любимый мужчина с утра. Женщина невольно начинает искать кого-то, кто ответит ей на внутренние вопросы «Я красивая?», «Я классная?», «Меня хотят?». И находит. Но за пределами семейного очага.
Причина четвертая: она хочет разнообразия. Несмотря на то что женщины, как правило, склонны к моногамии, рутина душит нас не меньше, чем охотников-мужчин. Секс с мужем стал прост, как спаривание мышей в виварии. Он происходит в одном месте, в одно время и с одинаковым набором действий и слов. Вы всегда безошибочно знаете, куда супруг положит эту руку, куда – ту, как будет двигаться, когда закончит, и что скажет вам после. Скука! И несмотря на то что вы испытываете фееричный оргазм (почему бы и нет?), фантазия просит чего-то нового. На вашу инициативу муж реагирует, как на извращение. Что делать? Идти к ухажеру на стороне. Да, не факт, что он с ходу узнает, с какой частотой двигаться, чтобы вы дошли до долгожданной разрядки. Но если он найдет наглость сорвать с вас одежду в подсобке офиса, прижать к стене в прихожей и предать любовным утехам на люстре в 11 позах из Камасутры, – моральное удовлетворение от разнообразия подлой женской сущности обеспечено.

Причина пятая: муж стал тираном. К сожалению, идеальный мужчина в наше время – такая же редкость, как птица дронт в химкинском лесу. Мужчина портится с годами, мельчает, становится занудой, врединой и домашним тираном, рявкающим на детей, раздражающимся из-за слишком горячего супа и срывающего стресс после работы на вас. Женщина же… любит. Но страдает! Так в архиве любовных историй многих леди найдется мужчина, про которого она скажет «Я выходила замуж за совсем другого человека!», а затем расскажет про его друга Ивана, который сумел отвлечь ее от семейных сцен, драм, бесконечной обиды и горечи. Поведает о том, как муж кричал на нее из-за ерунды, обзывался и хамил, а Ваня обнимал, успокаивал, а потом помог отдохнуть от ненаглядного мерзавца в постели. Осуждать ли изменницу? Да. Но лишь за то, что не нашла решимости вовремя развестись.
Причина шестая: измена ради мести. Верность и преданность свойственна далеко не каждому мужчине. В один прекрасный день девушка узнает, что Маша, сотрудница суженого, звонит ему по вечерам вовсе не по работе, а смс-сообщения он пишет, запершись в ванной, не просто так. Он изменяет! Что делать? Уйти от него, плюнуть на все усилия, что она вложила в отношения, и вот так просто и банально уступить любимого «какой-то мымре»? Ну уж нет! Лучше изменить в отместку! Озлобленная женщина готова на любые средства, чтобы заглушить боль, и лучшим антистрессовым средством становится друг семьи/коллега/поклонник с сайта знакомств – выбираем по вкусу. «Вот тебе, дорогой супруг, я тоже так могу!» Руки развязаны, женская совесть забивается в угол, а лицезреть, приходя домой, изменника-мужа вам становится не так обидно. Иногда такие измены позволяют найти нового мужчину: какой-никакой, а «запасной аэродром» на случай, если любимый потребует развода. А бывают случаи, когда отношения вдруг исправляются.
И, наконец, причина последняя: она разлюбила мужа. Просто так. Ученые давно доказали: любовь – это химия. Когда мы влюбляемся, в нашей голове начинают происходить бурные химические реакции с выделением огня, дыма, литров шампанского и томного лепета в стиле «твои губы как бархат, а взгляд твой дурманит мой разум». Нам хочется, чтобы эта болезнь никогда не прошла. Но самоизлечение все же случается. И женщина, хоть и отягощена остатками былой привязанности, падает в объятия другого мужчины с бархатными губами, к которому она теперь испытывает нестерпимое химическое притяжение.
Отыскать виноватого в такой измене сложно. Как винить женщину, если они с мужем просто «не совпали»? Если они – не два кусочка одного красивого пазла с названием Любовь-до-гроба. Здесь не поможет ни совесть, ни правильное воспитание, ни желание стабильности, ни наставления мамы. И вывод напрашивается сам собой. В супружеской неверности виноваты оба супруга. А наша задача – искать, ждать и верить, что однажды мы будем с тем человеком, изменять которому нам попросту не захочется. Как и ему вам.

Ответить с цитированием
  #404  
Старый 09.11.2010, 16:17
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от inc Посмотреть сообщение
Сразу чегой-то Лис вспомнился. У него такая же тяжелая жизнь, все завидуют и все хотят
Эта патаму шта он познает жизнь, через задний проход.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.


Последний раз редактировалось Винету; 09.11.2010 в 16:42.
Ответить с цитированием
  #405  
Старый 09.11.2010, 16:26
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

РКИ (русский как иностранный)

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее ********ство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «********ство», «********ство», «********ство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «********ство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «********а», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «********ёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «**********ас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «**й».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»

(c) vadim_chekunov
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.


Последний раз редактировалось Винету; 09.11.2010 в 16:39.
Ответить с цитированием
  #406  
Старый 11.11.2010, 21:35
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Флавио Бриаторе “Правила жизни”



Я никогда не предпочитал веселье работе и наоборот — у меня все получалось естественно. Нужно очень тонко чувствовать, что важнее в данный момент — провести переговоры или просто выпить бокал шампанского. Что бы ты ни делал, ты должен быть частью этого. Всегда нужно иметь четкую мотивацию и быть готовым к ответу. С тебя обязательно спросят — и за гедонизм, и за бизнес.
Удача — это не более чем норма жизни для человека. Но эту норму нужно поддерживать — как мы поддерживаем собственную жизнедеятельность. Работать надо, короче говоря. Я не понимаю, что такое везение, и никогда не покупал лотерейных билетов. Не стоит ждать от жизни призов. Удача — это результат последовательности действий. Есть еще, правда, такая вещь, как судьба — и если удачу нужно постоянно самому поддерживать, как огонь в камине, то к судьбе нужно всего лишь быть готовым. Тоже непросто, в сущности.
Я взрослел в конце шестидесятых — тогда в моде были свобода, революция и всякое такое. Но я лично в те годы просто вкалывал — мне нужно было платить за обучение. Многие мои друзья-студенты бредили революцией, а я всего лишь хотел спокойно работать. Я совершенно не революционер по натуре. Я предпочитаю крепко стоять на земле, работать и развлекаться. В этом смысле у меня типично итальянский образ мысли.
Я не люблю слово «богатство». Оно ничего не значит. Качество жизни не всегда зависит от денег. Я не хочу стать еще более богатым — жизнь одна, и нужно просто повышать ее качество. Это ощущение за деньги не купишь, оно должно быть внутри. Если оно у тебя есть — деньги приложатся. Жизнь дается один раз. Иногда я брожу по кладбищу, смотрю на имена и думаю: вот эти люди никогда не встретились, наверняка, они что-то важное упустили.
Все, что я делаю — будь то «Формула-1», гостиничный или клубный бизнес, линия одежды — в конечном итоге имеет одну цель. Я ищу новый стиль жизни.
В жизни я общался всего с двумя гениями, но это были настоящие гении. Одного звали Лучано Бенеттон, второго — Берни Экклстоун. Никто не повлиял на меня сильнее.
Джинсы я ношу либо Levi’s, либо Billionaire. Что мне на самом деле нравится в марке Billionaire — это рубашки и тапочки. А так, я в принципе в одежде неприхотлив — сойдет и Zara под настроение.
У меня репутация плейбоя просто потому, что я, в отличие от многих, никогда не скрывал, что хочу развлекаться. У меня были фантастические любовницы, я с ними дружу до сих пор. Я всегда серьезно подхожу к любому делу — а развлекаться тоже надо уметь. При этом я работал как заведенный. Кодекс чести плейбоя предполагает, что у тебя есть дело в жизни. Я знал очень много богатых людей, и среди них не было ни одного бездельника. У меня энергии было до черта. Восемь утра — а я уже в офисе, хотя мы всю ночь кутили.
Мне 29 лет. По крайней мере, мой дух остановился на этой отметке. Я не очень слежу за так называемым духом времени, меня интересует мое собственное время. Поэтому мне не кажется, что сорок или тридцать лет назад было лучше. То есть кому-то, может, было и лучше, но лично мне и сейчас неплохо. Кто-то умирает в восемнадцать, кто-то — в сорок, кто-то — в восемьдесят — я наблюдал и первых, и вторых, и третьих. Надо сделать так, чтоб тебе повезло, чтоб ты умер попозже.
Я сделал себя сам, я ничей не наследник. Все в моей семье были учителями, а я лично не хотел никого учить. Во времена моей молодости у людей было гораздо больше возможностей, нежели сейчас. Мне кажется, что лет сорок назад мы наблюдали реальное торжество меритократии. Сейчас быть молодым сложнее. Раньше было как? Если у тебя были мозги, то назавтра же ты получал хорошую работу. А сейчас студенты-умники вынуждены работать официантами.
(с)
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #407  
Старый 11.11.2010, 22:00
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #408  
Старый 12.11.2010, 09:14
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #409  
Старый 12.11.2010, 13:13
Аватар для Полярный Лис
Полярный Лис Полярный Лис вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 17.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 11,030
Вес репутации: 113294086
Полярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение


Танцоры из племени маори проводят традиционную приветственную церемонию для госсекретаря США Хиллари Клинтон по прибытии ее в Веллингтон, Новая Зеландия. (AP Photo/Evan Vucci)
крайний справа отжигает
Ответить с цитированием
  #410  
Старый 12.11.2010, 13:46
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Полярный Лис Посмотреть сообщение
крайний справа отжигает
Ахтунг педерастиш!


__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #411  
Старый 12.11.2010, 19:03
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЕЛКИ


— Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Что же за всем этим будет?— А будет январь.
— Будет январь, вы считаете?— Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

— Чем же все это окончится?— Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?— Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует?— Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю,что все это следует шить.

— Следует шить, ибо сколько вьюге ни кружить,
недолговечны ее кабала и опала.
— Так разрешите же в честь новогоднего бала
руку на танец, сударыня, вам предложить!

— Месяц — серебряный шар со свечою внутри,
и карнавальные маски — по кругу, по кругу!
— Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку,
и — раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три!..

© Юрий Давидович Левитанский
/Yuriy Levitanskiy/
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #412  
Старый 12.11.2010, 20:17
Аватар для Полярный Лис
Полярный Лис Полярный Лис вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 17.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 11,030
Вес репутации: 113294086
Полярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Ахтунг педерастиш!


Ужос, меня теперь будут бить на улице? Но я же не гей, я гей`ша!
Ответить с цитированием
  #413  
Старый 12.11.2010, 21:06
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Полярный Лис Посмотреть сообщение
Ужос, меня теперь будут бить на улице? Но я же не гей, я гей`ша!



Катой считается в Таиланде «женщиной второго типа». Но природу не обманешь, и даже самая успешная и дорогая операция по смене пола не решает всех проблем. Тело упрямо пытается вернуть себе свой естественный облик. Чтобы этого не произошло, приходится ежедневно принимать сильнодействующие гормональные препараты. К тому же ночная жизнь, которой многие транссексуалы зарабатывают себе на пропитание, почти всегда сопряжена с алкогольными возлияниями и приемом наркотиков. Заснуть после такой «трудовой ночи» бывает нелегко, и к этому едкому химическому коктейлю добавляется еще и снотворное. Конечно, отношение к транссексуалам в Таиланде одно из самых толерантных в мире, но все равно век транссексуала довольно короток, а уровень самоубийств среди них выше, чем среди обычного населения.

http://bigpicture.ru/?p=97052#more-97052

Зачем? Ты же сам себя убьешь.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.


Последний раз редактировалось Винету; 12.11.2010 в 21:09.
Ответить с цитированием
  #414  
Старый 12.11.2010, 21:15
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #415  
Старый 12.11.2010, 22:13
Аватар для Полярный Лис
Полярный Лис Полярный Лис вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 17.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 11,030
Вес репутации: 113294086
Полярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Зачем? Ты же сам себя убьешь.
Не надейся, я буду жить долго и счастливо!

Ответить с цитированием
  #416  
Старый 12.11.2010, 23:26
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Полярный Лис Посмотреть сообщение
Не надейся, я буду жить долго и счастливо!

Скажи это своим гормональным препаратам.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #417  
Старый 12.11.2010, 23:38
Аватар для Полярный Лис
Полярный Лис Полярный Лис вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 17.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 11,030
Вес репутации: 113294086
Полярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Скажи это своим гормональным препаратам.
Гормоны дадут мне "вечную" молодость, я и в 40 лет буду выглядеть на 25.
И проживу значительно дольше, чем большинство моих сверстников.
Ответить с цитированием
  #418  
Старый 12.11.2010, 23:41
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию


Знаете,
откуда происходит название “тампон”?
У зоологов есть такое понятие “тампион” – это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи.

В древнерусском
алфавите буква Х называлась «херувим», затем это название сократилось до «хер». Отсюда произошло слово «похерить» в значении «перечеркнуть что-то на бумаге крестом». И лишь впоследствии это слово приобрело современное значение: «испортить», «погубить».

(с)
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #419  
Старый 12.11.2010, 23:45
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Полярный Лис Посмотреть сообщение
Гормоны дадут мне "вечную" молодость, я и в 40 лет буду выглядеть на 25.
И проживу значительно дольше, чем большинство моих сверстников.
Судя по твоим ответам они(гормоны)уже действуют.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #420  
Старый 13.11.2010, 11:23
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим… Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливааая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует.. (…а он почему-то в семейниках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко… Ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги… Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит : “Пилять, током пиз**нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!”
via ЯП
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 14:59.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 статистика за 24 часа Рейтинг@Mail.ru