ИНОСМИ  
Rambler's Top100
Вернуться   ИНОСМИ > Клуб читателей > Общение на любые темы > Вне политики

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #331  
Старый 25.09.2010, 00:03
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748523
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Праздное?
Да я уже на пороге величайшего открытия в области женской псхологии.
Этого что ли?




Ты - женщина, ты - книга между книг,



Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.
Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.
Ты - женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества!
Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся - от века - на тебя!
В.Б.
__________________
Et gladius - non margaritae ante porcos

Последний раз редактировалось Glorien; 25.09.2010 в 11:31.
Ответить с цитированием
  #332  
Старый 25.09.2010, 11:55
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Женщины всю свою жизнь ждут принца на белом коне.



Даже если вам немного за тридцать,
Есть надежда выйти замуж за принца.
Солнце всем на планете одинаково светит,
И принцессе и простой проводнице.
Да мы же с вами, слава богу, не дети,
Ой не нужны мне мама ваши советы.
Я б его покорила, я б его приручила,
И без ваших этикешных советов.

Он бы подошел, я бы отвернулась,
Он приставал ко мне, я б ушла
Он бы зарыдал, я бы улыбнулась
Вот таки дела.
Да он бы мой ответ, месяц дожидался,
Я б его до паники довела.
Только принца нет, где ж он подевался?
Я не поняла.




__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.


Последний раз редактировалось Винету; 25.09.2010 в 11:59.
Ответить с цитированием
  #333  
Старый 25.09.2010, 17:45
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить:
- Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками.
У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей.
Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать:
- А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла... ? Наверное, не мог бы... .
Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал:
- Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю!
Я испугалась и проговорила:
- Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею.
Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде.
- Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа.
Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля.
Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать...
Так я поверила в Бога.
Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики:
- Какое памятное событие у вас было в жизни?
Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал:
- Я тонул на " Нахимове"
Ведущая: - Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите.
Полковник: -... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина... . У нее был спасательный круг... . Дай Бог ей здоровья.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... . .
Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил.
Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
http://ibigdan.livejournal.com/
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #334  
Старый 01.10.2010, 20:12
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Феминизм – это болезнь
ibigdan
Феминизм – это, конечно, плохо и все такое. Но в первую очередь это ненормально.
Известно, что поступки человека в большой степени определяются уровнем гормонов. В организме каждого человека с рождения присутствуют и женские, и мужские гормоны. Просто те, которые присущи противоположному полу, содержатся по минимуму и не оказывают никакого влияния на организм в целом.
Как медику мне пришлось наблюдать облученного в армии молодого человека. (Ему сказали – отвези вот этот чемоданчик в соседнюю часть. А что в нем – не сказали. Он и вез его на коленях. Какая подлость со стороны руководства военной части! Но это другая тема). У парня были облучены половые органы и не производили тестостерон. За полгода он перестал быть мужчиной – у него увеличились молочные железы, стал мягким и тонким голос, отложился жир по женскому типу – на попе и бедрах. Наблюдать это превращение было жутко, ну да не об этом речь.

Женские гормоны определяют характер женщины как заботливый, тревожный, уступчивый, женщина легко может привязываться к человеку, умеет ждать, не любит споров. Она больше склонна к некоторой трусливости, правда, если речь идет о защите гнезда, она способна показывать чудеса отваги.

Мужские гормоны делают мужчин агрессивными, сильными, бесстрашными. Это из-за них мальчишки с детства – ну, такое впечатление, что не знают как убиться – прыгают с сараев, дерутся, взрывают опасные смеси без каких-либо предосторожностей, лезут в опасные, даже преступные дела. «Будь первым! - говорит им тестостерон. – Будь первым и победи их всех!» Инстинктивно мужчина знает, что так привлечет внимание лучшей девушки, на чем и стоит инстинкт размножения.

Сейчас в нашем обществе из-за экологии и всяких странных компонентов в еде рождается очень много вроде здоровых, но в чем-то нездоровых детей. Если женщины предыдущего поколения жили, продвигаясь к карьере и забыв о потомстве, потому что некому было выполнять мужскую роль (после войн, после военных действий, в результате чего стало много женщина и мало мужчин), и – оставались при этом женщинами, то нынешнее поколение девушек считает за доблесть быть впереди мужчин, пробиваться по жизни и находить прелесть в опережении мужчин. Феминизм называется. Началось в США, где традиционно едят куриц, выращенных на гормонах – а такие курицы очень сильно меняют гормональный фон. Так вот, причины, скорее всего, такие:

1) пониженный женский гормональный фон первичен, а феминизм – это уже проявление болезни, при которой вырабатывается мало женских половых гормонов и много мужских. В этом случае у девушек растут усики, отдельные волоски там, где у мужчин бакенбарды, и бурное оволосение на голенях. И – «тещина дорожка», которая бывает у мужчин от паха до пупка. Ожирение на пузе, по мужскому типу, отсутствие жира на бедрах. Ну, и другие есть признаки, но эти – самые говорящие (вот те, кто сидит на эстрогенах, поймут, о чем я пишу – у них точно нет никаких усиков и дорожек);

2) постоянно стремясь впереди мужчин и подавляя мужчин, женщина как бы заставляет работать свои мужские половые гормоны. В этом случае женских у нее становится меньше, потому что они как бы не нужны. Организм вежь у нас всегда отключает то, что не нужно.

А вывод, товарищи, один – феминисткам нужно обследоваться, прекратить играть в мужчин и попить таблетки. Иначе с возрастом у них пойдут уже необратимые изменения.
Знаю мноооожество примеров, когда женщина в браке начинала что-то «доказывать», (ну естественно, что мужчина – ничтожество по сравнению с ней, великой), а потом шла к врачу и спрашивала, что ей делать, приходится каждый день брить подбородок. Ибо - борода-с. И это тоже страшно.
На феминисток нужно не нападать, а растолковать им это и послать лечиться. Пока еще можно вернуть к жизни производство их собственных женских гормонов, иначе потом им придется на таблетках сидеть до самой смерти.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #335  
Старый 01.10.2010, 20:28
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748523
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Абсолютно с Вами согласна.
__________________
Et gladius - non margaritae ante porcos
Ответить с цитированием
  #336  
Старый 01.10.2010, 20:46
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Glorien Посмотреть сообщение
Абсолютно с Вами согласна.
Это не мое. http://community.livejournal.com/fem...15949#t2815949
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #337  
Старый 05.10.2010, 15:49
Аватар для Полярный Лис
Полярный Лис Полярный Лис вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 17.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 11,030
Вес репутации: 113294086
Полярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Феминизм – это болезнь
ibigdan
Феминизм – это, конечно, плохо и все такое. Но в первую очередь это ненормально.
Известно, что поступки человека в большой степени определяются уровнем гормонов. В организме каждого человека с рождения присутствуют и женские, и мужские гормоны. Просто те, которые присущи противоположному полу, содержатся по минимуму и не оказывают никакого влияния на организм в целом.
Как медику мне пришлось наблюдать облученного в армии молодого человека. (Ему сказали – отвези вот этот чемоданчик в соседнюю часть. А что в нем – не сказали. Он и вез его на коленях. Какая подлость со стороны руководства военной части! Но это другая тема). У парня были облучены половые органы и не производили тестостерон. За полгода он перестал быть мужчиной – у него увеличились молочные железы, стал мягким и тонким голос, отложился жир по женскому типу – на попе и бедрах. Наблюдать это превращение было жутко, ну да не об этом речь.

Женские гормоны определяют характер женщины как заботливый, тревожный, уступчивый, женщина легко может привязываться к человеку, умеет ждать, не любит споров. Она больше склонна к некоторой трусливости, правда, если речь идет о защите гнезда, она способна показывать чудеса отваги.

Мужские гормоны делают мужчин агрессивными, сильными, бесстрашными. Это из-за них мальчишки с детства – ну, такое впечатление, что не знают как убиться – прыгают с сараев, дерутся, взрывают опасные смеси без каких-либо предосторожностей, лезут в опасные, даже преступные дела. «Будь первым! - говорит им тестостерон. – Будь первым и победи их всех!» Инстинктивно мужчина знает, что так привлечет внимание лучшей девушки, на чем и стоит инстинкт размножения.
Ну понаписали глупостей, гормоны не определяют характер человека. Это я могу сказать со 100% точностью, испробовано на своей шкурке.
Ответить с цитированием
  #338  
Старый 05.10.2010, 16:03
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Полярный Лис Посмотреть сообщение
Ну понаписали глупостей, гормоны не определяют характер человека. Это я могу сказать со 100% точностью, испробовано на своей шкурке.
Да?

А что определяет характер, может программы заложенные в детстве?
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #339  
Старый 05.10.2010, 16:13
Аватар для Полярный Лис
Полярный Лис Полярный Лис вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 17.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 11,030
Вес репутации: 113294086
Полярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времениПолярный Лис герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Да?

А что определяет характер, может программы заложенные в детстве?
Воспитание, окружение, собственная психологическая установка. Но никак не уровень эстрадиола и тестостерона в крови.
Ответить с цитированием
  #340  
Старый 05.10.2010, 18:21
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Индейцы - правила жизни. Журнал Эсквайр.
  • Не нужно много слов, чтобы сказать правду.
  • Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.
  • Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
  • Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
  • В первый год женитьбы молодожёны смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
  • Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и тёмная. Иногда тёмная сторона даёт нам больше знаний, чем светлая.
  • Даже твоё молчание может быть частью молитвы.
  • Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.
  • Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.
  • Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остаётся величия.
  • Одно «возьми» лучше двух «я отдам».
  • Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.
  • Правда — это то, во что люди верят.
  • Даже маленькая мышь имеет право на ярость.
  • Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.
  • Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.
  • Тот, кто рассказывает истории, правит миром.
  • Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.
  • Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

Сидящий Бык, Ситл, Белое Облако и другие индейские вожди XIX века
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #341  
Старый 05.10.2010, 23:20
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

12,5 открытия. Я завела себе мужчину.

В предыдущем посте выяснилось, что авторство текста 2001 года "Я завела себе мужчину" граждане приписывают кому угодно, только не мне. А меж тем это был мой первый текст в журналистике... Надо сказать, что это сейчас есть все эти женские колонки, "Сексы в большом городе", Бриджит Джонс и прочие "наблюдения о мужчинах". Жанр такой. А тогда то, о чем я с юмором писала, было в новинку. Даже для меня самой.

12,5 ОТКРЫТИЯ
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой «Гы»...

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #342  
Старый 08.10.2010, 14:50
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Всё так плохо?

ibigdan8 октября, 11:00

Диалог с подругой в аське:
— блин, ребёнка хочу! а не от кого((
— и я :( давай на двоих наделаем?))
— вариант) кстати! у меня есть очень клёвый друг гей (красивый, здоровый, умный). Прикинь, у нас дети будут братьями/сёстрами)) заезжай в субботу в гости, оценишь;)


Ебаный ты **********! Куда катится этот мир?! Бабы детей хотят, а не от кого! Дожили, от геев детей планируем, т.к. нормальных мужиков тупо нет! Все, сначала себя пяткой в грудь стучат, а потом, при первом же косяке норовят слиться. Сидит, такой, и обсуждает с тобой, что да, хочу детей, семью. Ты ему: "Ок, давай, женись, детей заведём! Буду тебе борщ варить, ребёнков растить, а если ты еще и вменяемым будешь, то и карьеру успею к старости сделать. Ну чего, когда в ЗАГС идём?" И тут начинается: я еще не готов; а чего сразу в ЗАГС; давай так пока поживем, без детей; ну я не могу так сразу, мне надо подумать; не, я годика через 3–4 и т.д.
Да, я **********тая самка, я хочу чтобы мои дети были здоровыми, красивыми и умными (небольшая вероятность таких родить от больного, страшного или тупого). Я искренне считаю, что у детей должен быть отец. Отец, который будет вместе со мной о них заботить и воспитывать. Сейчас, тут пол Лепры будет вопить, что я совсем от похоти обезумела и предлагать ехать в Сибирь. А вот ******! Даже в Сибири с мужчинами проблема: либо алкоголик, либо тунеядец, либо без мозгов (а зачастую все вместе). И в итоге детей хочется (мне 28 лет, мне пора!), но, сука, страшно. Вот и остается, что планировать детей с подругой на двоих от гея, так хоть точно будешь уверенна, что не останешься с пузом или грудным ребёнком одна, что рядом всегда будет человек который поддержит, поможет и не бросит, когда станет трудно. Опять же удобно: одна с детьми сидит, другая по–делам разъезжает, али делами домашними занимается, потом наоборот. Идиллия, твою мать.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #343  
Старый 09.10.2010, 02:26
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748523
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Спасибо, Винету!
Посмеялась от души.
__________________
Et gladius - non margaritae ante porcos
Ответить с цитированием
  #344  
Старый 09.10.2010, 10:21
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Glorien Посмотреть сообщение
Спасибо, Винету!
Посмеялась от души.
Про детей от гея?
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #345  
Старый 09.10.2010, 10:25
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748523
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Про детей от гея?
И предыдущее очень понравилось.
__________________
Et gladius - non margaritae ante porcos
Ответить с цитированием
  #346  
Старый 09.10.2010, 10:31
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Glorien Посмотреть сообщение
И предыдущее очень понравилось.
Потому что про мущин?
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #347  
Старый 09.10.2010, 10:49
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748523
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Потому что про мущин?
Так и про женщин тоже.
Разве не заметили?
__________________
Et gladius - non margaritae ante porcos
Ответить с цитированием
  #348  
Старый 09.10.2010, 10:58
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Glorien Посмотреть сообщение
Так и про женщин тоже.
Разве не заметили?


Заметил, особенно это

Цитата:
Еда мужская. 10 кг
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.


Последний раз редактировалось Винету; 09.10.2010 в 11:06.
Ответить с цитированием
  #349  
Старый 09.10.2010, 11:03
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748523
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Заметил, особенно это
Угу. И на 1 день. Мне тоже это понравилось. Хорошо ещё, что не "Корм".)

Скажите, почему все мужчины поступают со своими носками так ... одинаково?
__________________
Et gladius - non margaritae ante porcos

Последний раз редактировалось Glorien; 09.10.2010 в 11:26.
Ответить с цитированием
  #350  
Старый 09.10.2010, 11:16
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

И не только с носками и не только мущины.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #351  
Старый 09.10.2010, 11:20
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748523
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
И не только с носками и не только мущины.
Я думала, Вы там трактат строчите, а Вы ничо так. Кратенько.))
Правда, нифига не понятно: с чем, и кто ещё.
__________________
Et gladius - non margaritae ante porcos
Ответить с цитированием
  #352  
Старый 09.10.2010, 12:03
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748523
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
И не только с носками и не только мущины.
Похоже, история взаимоотношений (носки - мужчина)
навсегда останется тайной. ))
__________________
Et gladius - non margaritae ante porcos
Ответить с цитированием
  #353  
Старый 09.10.2010, 12:28
Аватар для inc
inc inc вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 01.05.2010
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 6,404
Вес репутации: 214748412
inc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времениinc герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Всё так плохо?

ibigdan8 октября, 11:00

Диалог с подругой в аське:
— блин, ребёнка хочу! а не от кого((
— и я :( давай на двоих наделаем?))
— вариант) кстати! у меня есть очень клёвый друг гей (красивый, здоровый, умный). Прикинь, у нас дети будут братьями/сёстрами)) заезжай в субботу в гости, оценишь;)


Ебаный ты **********! Куда катится этот мир?! Бабы детей хотят, а не от кого! Дожили, от геев детей планируем, т.к. нормальных мужиков тупо нет! Все, сначала себя пяткой в грудь стучат, а потом, при первом же косяке норовят слиться. Сидит, такой, и обсуждает с тобой, что да, хочу детей, семью. Ты ему: "Ок, давай, женись, детей заведём! Буду тебе борщ варить, ребёнков растить, а если ты еще и вменяемым будешь, то и карьеру успею к старости сделать. Ну чего, когда в ЗАГС идём?" И тут начинается: я еще не готов; а чего сразу в ЗАГС; давай так пока поживем, без детей; ну я не могу так сразу, мне надо подумать; не, я годика через 3–4 и т.д.
Да, я **********тая самка, я хочу чтобы мои дети были здоровыми, красивыми и умными (небольшая вероятность таких родить от больного, страшного или тупого). Я искренне считаю, что у детей должен быть отец. Отец, который будет вместе со мной о них заботить и воспитывать. Сейчас, тут пол Лепры будет вопить, что я совсем от похоти обезумела и предлагать ехать в Сибирь. А вот ******! Даже в Сибири с мужчинами проблема: либо алкоголик, либо тунеядец, либо без мозгов (а зачастую все вместе). И в итоге детей хочется (мне 28 лет, мне пора!), но, сука, страшно. Вот и остается, что планировать детей с подругой на двоих от гея, так хоть точно будешь уверенна, что не останешься с пузом или грудным ребёнком одна, что рядом всегда будет человек который поддержит, поможет и не бросит, когда станет трудно. Опять же удобно: одна с детьми сидит, другая по–делам разъезжает, али делами домашними занимается, потом наоборот. Идиллия, твою мать.
Винету, огромное спасибо. Посмеялась от души.
__________________
Делай что должен, и будь что будет

Человек познается не по красоте глаз и не по остроте интеллекта, а по доброте сердца. М.Твен
Ответить с цитированием
  #354  
Старый 09.10.2010, 14:13
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Glorien Посмотреть сообщение
Похоже, история взаимоотношений (носки - мужчина)
навсегда останется тайной. ))
Мужские носки - женский враг №1



Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама.

С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.

На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному.

Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть.

Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши».

В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки.

Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной…
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #355  
Старый 09.10.2010, 16:01
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от inc Посмотреть сообщение
Винету, огромное спасибо. Посмеялась от души.
Да заиметь детей от гея это смешно.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #356  
Старый 09.10.2010, 17:02
Аватар для lexxus
lexxus lexxus вне форума
Lexx
 
Регистрация: 28.08.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 38,282
Вес репутации: 214748447
lexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времениlexxus герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Glorien Посмотреть сообщение
Похоже, история взаимоотношений (носки - мужчина)
навсегда останется тайной. ))
Нормальные взаимоотношения...
Ответить с цитированием
  #357  
Старый 09.10.2010, 17:14
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,573
Вес репутации: 214748420
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию С ответным визитом к вам, Винету!

Цитата:
Сообщение от Винету Посмотреть сообщение
Женщины всю свою жизнь ждут принца на белом коне.



Даже если вам немного за тридцать,
Есть надежда выйти замуж за принца.
Солнце всем на планете одинаково светит,
И принцессе и простой проводнице.
Да мы же с вами, слава богу, не дети,
Ой не нужны мне мама ваши советы.
Я б его покорила, я б его приручила,
И без ваших этикешных советов.

Он бы подошел, я бы отвернулась,
Он приставал ко мне, я б ушла
Он бы зарыдал, я бы улыбнулась
Вот таки дела.
Да он бы мой ответ, месяц дожидался,
Я б его до паники довела.
Только принца нет, где ж он подевался?
Я не поняла.




О ПРЫНЦАХ.
Автор неизвестен.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: -Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождём)) (с)
__________________



Ответить с цитированием
  #358  
Старый 11.10.2010, 17:39
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Что только ни делают некоторые женщины, чтобы стать красивее и моложе: кровавые операции, болезненные процедуры, отказываются от еды и изнуряют себя фитнесом. Но это еще не всё!

Запросто преодолев отвращение, они без тени сомнения способны намазать на себя всё то, от чего у нормальных людей кровь стынет в жилах и просыпается рвотный рефлекс.

10.Пиявки.

Пиявки действительно способствуют улучшению состояния кожи человека, и это вполне объяснимо. Ведь, присасываясь к человеку, пиявка убирает именно застоявшуюся кровь, что значительно улучшает лимфодренаж и кровоток, а это в свою очередь весьма положительно сказывается на состоянии кожи.

А специальные ферменты слюны пиявок отлично устраняют сосудистые спазмы, что также очень способствует омоложению.



9.Слизь улиток.

Существуют некоторые виды улиток, например гигантская африканская улитка Ахатина фулика, или чилийская улитка. Хеликс Асперс Мюллер, слизь которых заживляет раны.

В 2009 году компания Michael Todd Cosmetics представила антивозрастной крем Knu Anti-Aging Tri-Complex, который на 90% состоял из этого вещества.



8.Птичьи экскременты.

Японские гейши много веков подряд использовали экскременты соловьев, чтобы очистить поры кожи на лице. В некоторых косметических салонах вам могут предложить несколько усовершенствованное средство - птичьи экскременты, стерилизованные с помощью ультрафиолетового излучения.

Говорят, что Дэвид и Виктория Бэкхем пользуются ими вовсю.



7.Коровий навоз.

Коровий навоз и моча обладают антисептическими свойствами. И именно это свойство используют индийские красавицы.



6.Змеиный яд.

В косметологии особо ценится парализующее свойство змеиного яда. Препараты на его основе, например популярный крем для лица Kumaara Overnight Repair Complex, парализует кожу у нас на лице, не давая ей складываться в морщины.



5.Плацента.

Этот ингредиент используется в косметической продукции в течение многих лет. Различные производители утверждают, что он помогает устранять морщины и полезен для волос.



4.Сперма.

В сперме содержатся некоторые полезные вещества, например фермент гиалуронидаза. Он повышает проницаемость кожи и повышает эффективность воздействия других косметических средств. Также в ее состав входят гормоноподобные вещества, которые ускоряют деление, рост и обновление клеток. В России тоже производится подобная косметика: например, кремы с содержанием спермы петуха, серого морского ежа и компонентов эмбриона курицы производит одна из сибирских фабрик.



3. Кошенильные жуки

Выделяют краску насыщенного малинового цвета, используемую при создании румян и помад.



2. Рвотная масса китаЭто материал, названный «амбра», используется в парфюмерии как фиксатор. Обладает сладким землистым запахом.



1. Крайняя плоть младенцев
Звучит очень пугающе. Компания SkinMedica вовсю использует крайнюю плоть, которая остается после обрезания мальчиков, а точнее, выделенный из нее и стабилизированный человеческий фактор роста, который обладает мощными регенерирующими функциями.
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #359  
Старый 12.10.2010, 10:32
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Пишет MAMA_LAV:

04.12.2009 в 22:45
Пишет [J]Малыш Карлсона[/J]:

Выписка с форума

Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере********юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да ******, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов ! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный [цензура]!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Ответить с цитированием
  #360  
Старый 12.10.2010, 10:33
Аватар для Винету
Винету Винету вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: ВигВам
Сообщений: 4,251
Вес репутации: 214748414
Винету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времениВинету герой нашего времени
По умолчанию

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой ******...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли

http://krisa-klarhen.diary.ru/p91426085.htm#more1
__________________
Всем, перешедшим на Темную Сторону.
Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.


Последний раз редактировалось Винету; 12.10.2010 в 10:52.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 13:36.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 статистика за 24 часа Рейтинг@Mail.ru