ИНОСМИ  
Rambler's Top100
Вернуться   ИНОСМИ > Клуб читателей > Общение на любые темы > Вне политики

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #1  
Старый 25.01.2010, 16:25
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
Talking Humor (что то концентрация суриозных тем напрягает уже)))

Ну для почина и разгона сперва «вечный жанр» мальца:


Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики:
- Убийца, уголовник, хам, ганьба!
Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.




Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!



Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.




- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?




- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!



Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и сдавленным обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!




-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, молодой человек, у вас своей нет?
-Есть, но она устала.





- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?



Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?



Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Акадэмии Искуссьтв. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е@ите хор!
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 25.01.2010, 16:26
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Из "чёрнаго":


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр**********ли? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой
:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь на********а на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 25.01.2010, 20:50
Аватар для Green_161
Green_161 Green_161 вне форума
Цепной пес режима
 
Регистрация: 01.09.2009
Сообщений: 25,588
Вес репутации: 214748431
Green_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времени
Talking

Цитата:
Сообщение от Ст. Русский Посмотреть сообщение
......
О, это идея

поехали дальше. Поднимаем настроние


Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

@ КВН.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 26.01.2010, 12:22
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию

Компьютерные...
* * *
Программирование - это процесс борьбы между программистами, создающими программы со всё более изощрённой защитой от дурака, и природой, создающей всё более тупых пользователей.
Пока природа побеждает с огромным отрывом...
* * *
- Люди, а какие вы знаете шпоры классные? В смысле, чтоб их не заметили!
- Мозги.
- Не, не катит.
- Что, думаешь, заметят?
* * *
О, великий дух машины, мой бубен сильнее твоей тупости...
* * *
Быстро пойманный эксепшен исключением не считается!
* * *
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно вошел Мюллер и увидел на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"Koi-8", - подумал Штирлиц.
* * *
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, согласно теории вероятности, через достаточно большое время они напечатают "Войну и мир".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
* * *
Девушка хакера: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под Linux, тогда б не зависло...
* * *
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает конфигурацию гламурной дамочке:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
* * *
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут заходит на кухню огpомный сеpый котяpа.
- А это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
Кот: - Ш-ш-ш-ш...
- О! 14400.
* * *
Увидел компьютерщик pояль. Долго ходил вокруг, хмыкал, потом резюмировал:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
* * *
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
* * *
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
* * *
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
* * *
Земля. 2050 год. Генетический инженер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
* * *
Едет программист в такси. Вдруг машина глохнет на ровном месте. Водитель и так, и эдак... Программист советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
* * *
- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.
* * *
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.
* * *
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
* * *
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- Например, он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например: сколько будет 2х2=4?
- True!
* * *
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"...
* * *
Нервный юзер пытается перезагрузить Windows, не попадает по клавишам. В конце концов выдергивает шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"
* * *
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
* * *
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows-95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он уже сам...
* * *
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
* * *
Дайте студенту точку опоры, и он уснет....
Два студента накануне экзамена:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
* * *
Экзамен. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: Ну как, сдала?
Студентка: Сдала!
Следом выглядывает усталый пpепод и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
* * *
Ночь перед экзаменом. Звонок доценту. Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи.
- Алло...
- Спишь гад?
- ???
- А мы УЧИМ!!!
* * *
День рождения профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научной работе.
В ответ на обалделый взгляд профессора поясняет:
- Ну помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
* * *
Студент студенту:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"
* * *
Студенты в общежитии валяются на кроватях. Один:
Один: Есть как хочется... А давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй: Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): Ничего! Привыкнет!
* * *
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?!
__________________



Ответить с цитированием
  #5  
Старый 26.01.2010, 12:24
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию Компьютерные. Часть2.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Иван Васильич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель (ехидно):
- Нет, в спичечном коробке!
* * *
- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один ничего не знает потому, что ничего ещё не выучил. Другой ничего не знает потому, что давно уже всё забыл...
* * *
Начало инсталляции Windows:
"Добро пожаловать в программу установки Windоws!
...
Мы долго и упорно работали.
ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ!"
* * *
Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло...
* * *
Программист программисту:
- Слушай, одолжи 250$ до получки, а? Ну, или для ровного счета 256?
* * *
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать.
Письмо в службу техподдержки:
- Этанутипауменяпробелполом алсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_ ользуются_пробелом.
* * *
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
* * *
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
* * *
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
* * *
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
* * *
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики.
- А теперь расскажите, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро-быстро лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
* * *
Парадоксы мира животных
У одного программиста скринсейвером был аквариум с рыбками.
Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
* * *
Новости техники
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно совершенно бесплатно пользоваться в течение 30 дней, после чего в случайные порции кофе начинает добавляться пурген, как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
* * *
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
* * *
СЕНСАЦИЯ!!!
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
* * *
Звонок в компьютерный магазин:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец мгновенно нашелся:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?
* * *
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
* * *
Профессии программиста и шамана имеют много общего: оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как все это работает.
* * *
- А почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Windows?
- Да потому что они либо зависнет... либо вернется за подтверждением.
* * *
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы и работать неплохо, и позволять программистам неплохо зарабатывать на своих улучшениях.
* * *
Из письма в редакцию
Тут у нас электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на кой оно мне сдалось? Телевизор смотреть да за компьютером работать - это и при свечах можно...
* * *
Поставила как то злая мачеха Windows-98 и Windows-2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру были обе системы по разным папкам!
* * *
Сидит психиатр в кабинете, скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь, и на карачках заползает человек, сжимая что-то в руках, зубах, еще что-то волочится позади...
Доктор (радостно): Ой, кто это к нам ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Здравствуй, змейка, сейчас доктор тебе поможет.
Человек отрицательно мотает головой.
Доктор: А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Сейчас черепашка расскажет дяде доктору, что с ней случилось.
Человек мотает головой еще более энергично.
Доктор: Так кто же это у нас? А-а-а, наверное, это маленький червячок!
Человек (выплевывая провод): Блин, доктор! Я вам сеть прокладываю!!!
* * *
Помирает программист, попадает в рай - мученик, как никак. Архангел Гавриил ему: Спрашивай. Ну, программист первым делом просит показать ему небесный сервер.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Программер смотрит, потом как заорет: "Дык это ж Винда!"
- Ну да, - говорит Гавриил. - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- Уй-я-а, да еще и Виста...
- Ясное дело.
- А софт, небось, на бейсике каком-нибудь написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно ж, небось, все глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся!
* * *
Как быстро и эффектно устроиться на работу
Приходите в компьютерную контору, говорите: так и так, хочу у вас работать. Вас спрашивают, например, умеете ли вы ремонтировать лазерные принтеры. И вот тут начинается шоу.
Подносите к уху мобильник и, набрав какой-нибудь номер, громко говорите:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Секунд 5 моргаете глазами и сообщаете:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий.
* * *
Письмо:
"Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."
Ответ:
"Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере.
По причине отсутствия в моей вирусной базе, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга)
Прошу извинить за причинённой беспокойство.
Искренне Ваш."
* * *
Хотите получить много $$$$$?
Нет ничего проще. От вас практически ничего не требуется.
Просто нажмите клавишу [Shift] и удерживая ее - клавишу [4]!
* * *
Жизнь - как торчание в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
* * *
Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши.
Чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы.
__________________



Ответить с цитированием
  #6  
Старый 26.01.2010, 12:28
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию Компьютерные. Часть 3.

Действительно ли "без окон, без дверей" в переводе на английский будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
* * *
Из разговора двух сетевых пользователей:
- Ну как дела?
- Да нормально... только вот пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера чате всю ночь песни орали...
* * *
Звонок в службу техподдержки
— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— ?!! Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..
* * *
Просыпаются два админа с похмелья, один глаза трёт, по сторонам смотрит, а кругом голые стены. Удивляется:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
* * *
Парадоксы истории:
"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969
* * *
Рассказывает менеджер:
Не включается компьютер - зову админа. Тот приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Рассказывает сисадмин:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
* * *
Звонок в службу техподдержки. Женский шепот:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему шепотом?
- Если муж услышит - убьет!
* * *
Юзер: У меня не открывается папка!
Админ: Нажмите Enter.
Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ (невозмутимо): Отожмите Enter...
* * *
Любовь, девочка, это не когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь - это когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
* * *
Я уже научилась на слух определять, работают кодеры или дурью маются.
Если все мышью кликают, значит никто не работает.
Если размеренно и часто лупят по клавишам - значит в аське треплются.
А вот когда в рваном режиме со средней частотой - это работают.
А если при этом сквозь зубы бурчат: "Ну, зараза! Ну, давай, сволочь!" - значит вообще адски вкалывают.
* * *
Прибегает ко мне студент с курсовой на флешке за 15 минут до последнего срока. Отправляю в деканат за ведомостью:
- Три балла за настойчивость поставлю. А если курсовая понравится, то может, и больше.
- Должна понравиться. Я вчера когда ЧИТАЛ, мне понравилась!
Почитал. Придется ставить четыре...
* * *
В магазине электроники:
- Дайте мне две сидиэрки.
- Две чего?
- CD-R-ки. Болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, нормально.
- Хорошо. Будьте добры еще оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
* * *
Эти мерзавцы, эти подлые юзеры вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и запиской: "Нам не страшен сисадмин - нас толпа, а он один"!
* * *
Надо было процессор боксовый почтой отправить. Прихожу, там тетка спрашивает:
- Это чего?
- Процессор, - говорю, - с кулером.
- Нет, электронику не принимаем.
Что делать? Иду на соседнюю почту. Мне опять:
- Это чего?
Тут я, наученный горьким опытом, говорю:
- Вентилятор это. С управляющей микросхемой.
И знаешь, приняли.
* * *
Пролил суперклей на клавиатуру. Успел вытащить пострадавшие кнопки и прочистить, пока тот не засох. Вот, правда, одна клавиша залипает. BackSpace...
* * *
- Милый, тебе не холодно? Может, окно закрыть?
- Да нет, сверни просто...
* * *
Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать.
* * *
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться мандариновая кожура.
* * *
Лень — это когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
* * *
- Блин!
- ?
- Ой, блин!!!
- Да что случилось-то?
- В институт поступить забыл...
* * *
У нас на обед салат "Рекурсивный": помидоры, огурцы, салат.
* * *
Выбор специальности в институте - как РПГ. Пока один раз не пройдешь, фиг поймешь, чего прокачивать надо.
* * *
Единственный принтер умер.
С любовью, ...
Соболезнуем. Скорбим. Земля ему пухом.
С уважением, IT.
* * *
- У тебя вопросы к экзамену по физике есть?
- Есть.
- У кого взял?
- У интернета.
- А где он?
- Блин...
* * *
Приехали друзья. Играю на гитаре.
Чувствую себя винампом в режиме шаффл...
__________________



Ответить с цитированием
  #7  
Старый 26.01.2010, 12:30
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию Часть 4. Последняя.

Пользовательское описание процесса выделения мышью: "надо нажать и провести, чтоб посинело"...
* * * Десять программистов
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
* * *
Выхожу утром на автобусную остановку, а там щит рекламный: "Каждый год в стране воруется программного обеспечения на 10.000.000 денег".
И такая меня гордость взяла - тыщ двадцать моих там точно есть!
* * *
Препод: Прикинь, мне сегодня студентка одна лабу сдавала. Типичная блондинка. Ну, думаю, каюк, придется в лучшем случае бред разбирать. А там мало того, что все правильно работает, так еще вставки на ассемблере для быстроты.
Программер: Хех.
Препод: Вот, думаю теперь на ужин ее пригласить.
Программер: Это Катя с третьего курса?
Препод: Ну да. Ты ее знаешь, что ли?
Программер: Я ей эти лабы за три бутерброда с колбасой сделал. Может, ты меня на ужин пригласишь, а то бутерброды кончились, опять жрать охота...
* * *
Придумана новая многопользовательская игра для большого офиса. Специальная программа отслеживает все отправленные на печать файлы, разбивает их по страницам и в случайном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса.
Вариант-пазл: задача сотрудника - пробежать по офису, собирая годовой отчет воедино и рассортировать страницы в правильном порядке.
Аркадный вариант: если страницу не забрать в течение N минут, местный сотрудник отправляет его в шредер по команде "шозаерундатутвылезла"!
Вариант-квест: с использованием локальных принтеров в труднодоступных местах, например, запертая комната или кабинет директора.
* * *
Программист не явился на работу. Никого не предупредил, телефон не отвечает. Сотрудники всполошились, приезжают к нему домой. Видят, сидит в ванной совершенно лысый программист, остервенело намыливает голову. А на бутылке шампуня написано:
1. Намылить голову. Смыть.
2. Повторить.

Программистский комментарий к анекдоту:
Анекдот недостоверен, поскольку, когда шампунь закончится, программист должен вывалиться из процесса по исключению (exception).

* * *
Программист, ложась спать, ставит под кровать два стакана: один с водой, второй пустой.
Первый - на случай, если захочется пить. Иначе - второй.
* * *
Начинающий программист считает, что в килобайте 1000 байт.
Законченный программист считает, что в километре 1024 метра.


А у тебя фотка вообще есть?
Нет, у меня даже в паспорте аватарка


Гадалка – программисту:
-Не могу понять, что вам на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
* * *
Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, музыка все тревожнее, и тут геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура! Сохраняйся
__________________



Ответить с цитированием
  #8  
Старый 26.01.2010, 13:03
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию Анекдоты разные.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
___________________________________
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
______________________________________
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
_______________________________________________----
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ********, руки из
********"...
__________________________________________________ ________
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если удевушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительныйключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
__________________________________________________ _____________________________-
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
__________________________________________________ _____
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
__________________________________________________ ________________
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
__________________




Последний раз редактировалось Tai; 26.01.2010 в 13:13.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 26.01.2010, 15:18
Аватар для delta
delta delta вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 30.05.2006
Сообщений: 630
Вес репутации: 214748419
delta герой нашего времениdelta герой нашего времениdelta герой нашего времениdelta герой нашего времениdelta герой нашего времениdelta герой нашего времениdelta герой нашего времениdelta герой нашего времениdelta герой нашего времениdelta герой нашего времениdelta герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ст. Русский Посмотреть сообщение
Ну для почина и разгона сперва «вечный жанр» мальца:


Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики:
- Убийца, уголовник, хам, ганьба!
Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.




Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!



Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.




- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?




- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!



Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и сдавленным обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!




-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, молодой человек, у вас своей нет?
-Есть, но она устала.





- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?



Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?



Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Акадэмии Искуссьтв. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е@ите хор!
Неплохо... А, теперь, будьте добры, повторите это же самое, СВОИМ НОРМАЛЬНЫМ ПРИВЫЧНЫМ СТАРОРУССКИМ ЯЗЫКОМ. ))
Нефиг халтурить(копипастить)!))
__________________
Третья Мировая Война - без России!

Последний раз редактировалось delta; 26.01.2010 в 15:23.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 26.01.2010, 16:34
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от delta Посмотреть сообщение
Неплохо... А, теперь, будьте добры, повторите это же самое, СВОИМ НОРМАЛЬНЫМ ПРИВЫЧНЫМ СТАРОРУССКИМ ЯЗЫКОМ. ))
Нефиг халтурить(копипастить)!))
- не ндравицца - не читай! А прыказывать своей жёнке в койке будешь - андерстенд??
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 26.01.2010, 16:43
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Tai Посмотреть сообщение
Компьютерные...
Поощерительные за активное участие - http://img152.imageshack.us/img152/4...acd83071f2.gif


http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A

И лидер мово личного хитпарада за прошедший год: плоды отечественного "образования" полезно видеть всем ))) - http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo

(Галина Алексеевна Лилич - Почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета зачитывает сочинение абитуриента (ЕГЭ) о Ленине за которое им было получено 4 балла! Дело происходит на филфаке СПбГУ во время празднования юбилея М.А.Тарасовой.... )
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 26.01.2010, 21:24
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Из переписки в чате:

ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться?
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался сдерживацца!!!
ххх:о_О
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)

***

http://voffka.com/archives/2006/06/22/028078.html
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 26.01.2010, 21:26
Аватар для Green_161
Green_161 Green_161 вне форума
Цепной пес режима
 
Регистрация: 01.09.2009
Сообщений: 25,588
Вес репутации: 214748431
Green_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времени
По умолчанию

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй







Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи

Последний раз редактировалось Green_161; 26.01.2010 в 21:33.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 26.01.2010, 22:46
IW IW вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 2,034
Вес репутации: 214748409
IW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Green_161 Посмотреть сообщение

Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи
Кстати, про ватман...
Приходит мужик в магазин канцтоваров и говорит:
-Мне нужен ватман.
-Вы знаете, а он в отпуске.
-Я имел ввиду кульман..
-Его тоже нет.. Он сегодня выходной..
-Понимаете... Я маркшрейдер...
-Я вижу, что не Иванов!
__________________
.Деды! помню вас и я,
Испивающих ковшами
И сидящих вкруг огня
С красно-сизыми носами!
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 27.01.2010, 04:00
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию

-Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего, простите?
__________________________________
- Девушка, вы где работаете?
- В ресторане "Ханой"
- Кем?
__________________________________
-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!!
-Хам!!! Закройте дверь....
______________________________________
Если муж в постели называет вас чужим именем, откликайтесь -не пожалеете...
________________________________________
Фирма "Заря" вывесила объявление, о том, что можно вызвать мужчину на ночь. Одинокая мадам заказывает данную услугу... Вечером приходит к ней мужчина из Зари, невысокий, прилично одетый с дипломатом.
Она его приглашает к столу. Он достает коньяк из дипломата и к даме:
-Выпьем, поговорим...
Выпили поговорили.... Он снова:
-Выпьем, поговорим...
Выпили поговорили...
И так раза четыре. Наконец дама не выдерживает и требует интим.
-Мадам, а вы кого вызывали?
-Хахаля -надомника.
-А я алкаш-собеседник....
__________________




Последний раз редактировалось Tai; 27.01.2010 в 06:29.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 27.01.2010, 15:38
IW IW вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 2,034
Вес репутации: 214748409
IW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Tai Посмотреть сообщение
________________________________________
Фирма "Заря" вывесила объявление, о том, что можно вызвать мужчину на ночь. Одинокая мадам заказывает данную услугу... Вечером приходит к ней мужчина из Зари, невысокий, прилично одетый с дипломатом.
Она его приглашает к столу. Он достает коньяк из дипломата и к даме:
-Выпьем, поговорим...
Выпили поговорили.... Он снова:
-Выпьем, поговорим...
Выпили поговорили...
И так раза четыре. Наконец дама не выдерживает и требует интим.
-Мадам, а вы кого вызывали?
-Хахаля -надомника.
-А я алкаш-собеседник....
Одидинокая мадам вроде как не совсем... эээ... Про мадам:
Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
-Доктор, последнее время я себя не очень хорошо чувствую...
После осмотра, доктор сказал:
-Мадам, у меня для Вас хорошая новость!
-Я не мадам, я мадемуазель...
-Мадемуазель, сожалею- у меня для Вас печальная новость...
__________________
.Деды! помню вас и я,
Испивающих ковшами
И сидящих вкруг огня
С красно-сизыми носами!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 27.01.2010, 15:59
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

***
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист :
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать, конфет коробку....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.....

***

Разговор по Аське:
- ******, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал дорого сцуко, но выбора не было...

***

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

***

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

***

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 27.01.2010, 16:02
Аватар для Green_161
Green_161 Green_161 вне форума
Цепной пес режима
 
Регистрация: 01.09.2009
Сообщений: 25,588
Вес репутации: 214748431
Green_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времени
По умолчанию

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять


Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".


Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.


Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.


И ваще!!!! Одноклассницы сцуко ************али!!!! Все встреться с ними и встреться!!!!!!
Надо было в школе давать!!!!!!!!!!!!!!


Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."


Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.


Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.


В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое*аться?


Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!


Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...


Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!


Выявила забавную закономерность:
если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки!


Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.


Пpиехал японец в Москву. Встречающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ********!


Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.


Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"


Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно, старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...


Заглянул под благовидным предлогом на огонек к милой даме: предлог так приглянулся, что покормили и спать оставили.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 27.01.2010, 16:06
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Это кстати не анекдот, а дебильная реальность "терминотворьчества" на современной Украине, но я при изучении сего терминологического словарика плякаль (правда не мог сам понять от чего больше хочецца плакать от смеха или от соболезнования коллегам) - Вот выдержки того, что предлагают изучать новым нацвозрожденным украинским врачам, которые должны лечить ни о чем не подозревающих граждан:

Азот – душець

Акушер-гинеколог – пологожінківник, положник-жіночник, поліжник-жіночник

Аллотрансплантат – іншопересадок, іншопересадець

Амбулатория – прихідня

Аммиак – смородець

Анабиоз – знеживлення, відживлення

Анальгетики – протибільники, знебільники

Аналептики – оживники, піднесники

Анализатор – розслідник

Аналитический – розслідний, розслідувальний

Аптека – комора, сховище

Аптекарь – ліківник

Аритмия – нелад, нерівномір’я

Астма – ядуха

Астма бронхиальная – дишкова задуха

Астма сердечная – дава, жаба

Астматик – ядушник, дихавичник, вихлець

Бактериальный – тоїжковий, дріб’янковий

Бактерии анаэробные – безкисенці, безкиснивці, безкиснеживці

Бактерициды – паличковбивники

Бактериология – паличківство, паличківництво

Бактериолог – паличківець, паличківник, паличкознавець, дріб’янкознавець

Бешенство – каз, скаженівка

Библиотека – книгозбірня

Билирубин – жовчочервонобарвень

Биология – живництво, живознавство

Биолог – живник, живознавець

Бинт – повій

Биопотенциал – життєзарядоспроможень, життєзарядоспроможець

Биопрепарат – живоприготовень

Биопсия – живовзяття

Биосинтез – животворення, живостворення

Брюшная жаба – черевножаба

Бюллетень – обіжник, повідомник

Вакцина – щепа, щепина

Веко – повіка, кліпка

Ванная – купільник, купільниця

Вата – бавна

Вегетарианство – рослиноїдство, рослиноїддя, м’ясоутриманство

Вегетарианец – рослиноїд, рослиноспоживач, м’ясоутриманець

Ветеринар – тваринолікар

Вещество – твориво

Вещество пищевое – кормина

Вещество составное – складень

Вибратор – двигтяр, дрижар, тремтяр

Вибрион – звивень, звивчик, дрижчик, півшрубень, півпаличка

Виварий – тварильня

Вирус – дрібень, дрібець

Витамин – життєдай, життєдаєць, житівник

Всасывание – всісання, вбирання, всякання

Гайка – шрубка, нашрубок

Газообразный – газуватий

Галлюциноген – ввижальнопричинець

Гастроэнтеролог – шлункокишківник

Гематолог – кровник, кровознавець

Гемоглобин – кровокулець, кровочервень, червонокровобарвень

Геморрой – почечуй

Ген – творець

Геном – спадкосукуп

Генератор – породжувач

Гинекология – жінківництво, жіночництво, жіночівництво

Гинеколог – жінківник, жіночник, жіночівник, жінкознавець,

Геронтолог – старечівник, старечознавець

Гигиена – хворобозапобіжництво, хворобозапобігознавство

Гигиенист – здоровнівець

Гидроцефал – водоголовець

Гимнастика – руханка

Глина – мула

Госпитализация – улікарнення, ушпиталення

Грудная полость – огрудна дуплина

Грибок – пліснявка

Грипп – хрипень, хрипка

Дебаты – суперека

Дегазатор – газознешкідник

Дезинсекция – комаховигуб

Дезодоратор – висморідник

Дерматолог – шкірник, шкіряник, шкірівник

Деталь – подробиця

Диабет сахарный – солодиця, цукриця

Диабетик – сечовиснажець

Диагноз – розпізнава

Диагноз дифференциальный – розрізняльна розпізнава

Диагност – розпізнавець

Диагональ – навкісся, косина

Диаметр – перетинник, пересічник

Диетолог – харчівник, харчознавець

Диск – круглець, круглень

Диссертация – міркування, ступенепраця

Дистиллятор – перегінник, перекрапник

Дистиллят – перегін, перекрап

Душ – прискалець, дощівець

Душевая – прискальня, дощівня

Жижа – рідота

Жир – товщ

Заключение – завершення, підсумок

Заряд – наснага

Засосать – засмоктати, зассати

Зигзаг – кривуля

Зоофилия – тваринолюбство, твариноперелюб

Изобилие – повня, ряснота, рясота

Изолятор – відокремник, відокремня

Изъян – ганж

Иммунитет – відпорність, захисність

Иммуноглобулины – опорокульці

Иммунология – опірництво, опірнивництво

Иммунолог – опірник, опірнівник

Ингаляторий – вдихальня, пародишня

Инструкция – настава, поука

Инфаркт миокарда – знекровозмертвіння серцем’язу

Инфекционист – заразнівець, заразлівець

Ионизатор – зарядорухівник, зарядоурухівлювач

Ипохондрик – нудьговик, пригніченець

Иридодиагностика – веселкорозпізнава

Каверна – печера, дуплина

Камера – уміщина, вміщина

Канализация – проточення, каналення

Кандидоз – білогриб’я, білогрибчатість

Канцер – пістряк

Канцерогенез – пістряковитвір

Карантин – заразострим, заразозатрим

Кардиология – серцівництво, серцезнавство

Кардиолог – серцівник, серцезнавець

Карлик – низькоросток, малоросток

Кислота – кислина

Кишечник – кишківник, кішковик

Клей – глей, ліпило

Клиницист – лікарник, лікарнівець

Коллектив – збір

Комплекс – сукуп, зв’яз

Консультант – радця, дорадник, порадник

Концентрат – згуст, зосереда

Кофермент – співшумило, співбродило, співквасило

Курортология – оздоровницівництво, здоровщинознавство

Лабиринт – плутанка

Лаборант – дослідовець

Лаборатория – дослідня, робітня

Лазарет – лічниця, військолічниця

Лейкоз – білокрівцеопух, білокрівцезлоопух

Лепет – белькотання, жеботіння

Лесбиянство – жінколюбство, жінколюб’я, жінкоперелюб

Магнетизм – притягацтво

Магний – магн, магнець

Магнит – притягач, притягальник

Маммолог – грудівник, грудознавець

Минипуляция – оруда

Манипуляционная – орудня

Медицина – лічництво

Медицинский – лічний, лічничий

Микроб – дрібноживець

Микробиология – дрібноживництво, дрібноживознавство

Микробиолог -- дрібножиттєзнавець

Моллюск – м’якуш

Мозг головной – головомозок

Мозг задний – задомозок

Мозг передний – передомозок

Морг – трупарня

Невропатолог – нервохворобовик, нервохворобівник

Невролог – нервник, нервовик, нервівник, нервознавець

Нематоды – круглі хробаки

Нозология – хворобництво, хворобівництво

Номенклатура – назвоперелік

Норма – звича, звичня

Онкология – пухлинництво, опухівництво, опухознавство

Операционная – орудня, втручальня, викональня

Операция – оруда, орудування, втрута

Опухоль – опух

Организм – істота, тіло, устрій

Ортопед – випрямник

Палец указательный – вказівник, вказівець

Парадокс – дивовижа

Паразит – чужоїд, галапас

Паразитология – чужоїдознавство, галапасознавство

Паталогический – хворний, хворівний

Педерастия – чоловіколюбство, чоловікоперелюб

Педиатр – дітолікар

Пенис – прутень

Подагра – ногосечоквасся

Презерватив – запобіжник, уберігач, чепчик

Препарат – виготовень, приготовень

Процедура – захід

Проктоспазм – гузнівкостиск, гузнівкоспазм

Проктит – кутниця, гузниця, прямокишковозапал

Психиатрия – душолікарство

Психоанализ – душорозклад

Пульс – гоп’як, живець, живчик, бійник

Радиоактивность – випромінність

Радиолог – промінник, променівець, променівник, променезнавець

Рахит – кривуха

Реаниматолог – оживлівник, оживлівничник, оживлознавець

Реаниматор – оживник, оживляч, оживлювач

Рентген – променеобраз, променезнімок, променевідбиток

Рецептура – приписництво

Садизм – знущальництво

Санитар – здоровник

Санобработка – здоровообробка, здоровничообробка

Сибирская язва – телій, жабур

Симулянт – удавач, удавальник

Спирт метиловый – деревовинець

Спирт этиловый – винець

Стоматология – зубарство, зубівництво

Стоматолог – зубар, зубівник, ротознавець

Стоматолог-хирург – зубар-різальник, зубівник-різальник, ротознавець-різальник (женщины: зубарка-різальниця, зубівниця-різальниця, ротівниця-різальниця)

Терминология медицинская – лікарське позначництво (називництво)

Термометр – тепломір

Тест – випроба

Токсикоз – труя, трутизна

Токсикология – отруйнівництво, отрутознавство

Токсин – труя, отрута

Тонометр – тискомір

Травматолог – ушкодівник, ушкодознавець

Тремор – дрижаки, дрожі, дрижачка

Труп – мертвяк

Тугоплавкий – важкотопкий

Умозаключение – умовивід

Уролог – сечівничник, сечознавець

Урология – сечівничництво, сечознавство

Фантом – лялька

Фармакология – лікодієзнавство

Фармакопея – лікоопис

Фармакотерапия – ліколікування

Фармацевт – ліківник, лікознавець

Феномен – з’явисько

Фермент – шумило, бродило, квасило

Физиотерапевт – природолікувач

Фото – світлина

Фрагмент – зламок

Фтизиатрия – сухотівництво, сухотознавство

Фтор – світень

Футляр – сагайдак, шабатурка

Хаос – безладдя

Химия – речовинозміна

Хирург – різальник

Хирургический – різальний

Хлор – зеленець

Центр – осереддя

Центрифуга – відосередківка, відцентрівка

Цинга – гнилець

Цистерна – вмістище

Черепа измерение – череповимір

Шлиф – тонкоспил

Шприц – впорсник, порскавка, штрикавка

Шприц-тюбик – штрикалочка, порскавочка

Щитовидный – щитуватий

Экскрет – виділень, виділок

Эксгумация – труповикоп

Экспертиза – вислід, вислідження

Электрический – зарядний, зарядовий

Электричество – зарядність

Электрокардиограмма – зарядосерцезапис

Электротравма – зарядопошкода

Элементарный – первневий

Эмульсия – бовтанка, бовтачка

Эндокринология – внутрішньозалозництво, внуртрішньозалозівництво

Эрекция – розпукання, розпуклення, набубнявіння

Эритема – червонівка

Эхоэнцефалограмма – луномозкозапис

Ядовитый – трутизний, трутинний
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 27.01.2010, 16:28
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

А таперя после разминки чутка изобразительного жанра...

















__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #21  
Старый 27.01.2010, 16:40
PabloEskabar PabloEskabar вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 18.08.2009
Сообщений: 4,651
Вес репутации: 214748410
PabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времени
По умолчанию

[QUOTE=Ст. Русский;2566165]Это кстати не анекдот, а дебильная реальность "терминотворьчества" на современной Украине, но я при изучении сего терминологического словарика плякаль (правда не мог сам понять от чего больше хочецца плакать от смеха или от соболезнования коллегам) - Вот выдержки того, что предлагают изучать новым нацвозрожденным украинским врачам, которые должны лечить ни о чем не подозревающих граждан:



Гайка – шрубка, нашрубок

Газообразный – газуватий

Галлюциноген – ввижальнопричинець

Гастроэнтеролог – шлункокишківник

Гематолог – кровник, кровознавець

Гемоглобин – кровокулець, кровочервень, червонокровобарвень

Геморрой – почечуй

Ген – творець









))))))))))))))))))))) смешно))) думаю серьезный почечуй грозит украинским врачам
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 27.01.2010, 17:56
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию

Новая русская поисковая система "Иван Сусанин"
__________________



Ответить с цитированием
  #23  
Старый 27.01.2010, 17:59
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию

__________________



Ответить с цитированием
  #24  
Старый 27.01.2010, 18:00
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию

__________________



Ответить с цитированием
  #25  
Старый 27.01.2010, 18:02
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию

__________________



Ответить с цитированием
  #26  
Старый 27.01.2010, 18:04
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию

__________________



Ответить с цитированием
  #27  
Старый 27.01.2010, 21:15
Аватар для vedmo4ka
vedmo4ka vedmo4ka вне форума
Новичок
 
Регистрация: 26.01.2010
Сообщений: 8
Вес репутации: 0
vedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времениvedmo4ka герой нашего времени
По умолчанию

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 28.01.2010, 04:21
Аватар для Tai
Tai Tai вне форума
Сказочница
 
Регистрация: 15.11.2009
Сообщений: 12,563
Вес репутации: 214748417
Tai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времениTai герой нашего времени
По умолчанию

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг слышит - кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов... Смотрит - по тропинке идет Красная Шапочка... Прибалдевший Волк говорит:
- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
__________________________________________________
Один мой дpуг совсем недавно пpоизвел модеpнизацию своей Подpужки 1.0 до следующей веpсии, Жена 1.0, и обнаpужил, что данная веpсия оставляет очень мало системных pесуpсов для дpугих пpиложений. Сейчас он утвеpждает, что Жена 1.0 постоянно поpождает дочеpние пpоцессы, в дальнейшем пожиpающие все доступные им pесуpсы. В пpилагаемой к пpодукту документации не было сказано ни слова об этом удивительном феномене; дpугие пользователи данной системы сообщили ему, что эффект свойственен пpиpоде данного пpиложения. Кpоме того, Жена 1.0 инсталлиpует себя так, что всегда запускается пpи инициализации системы и может полностью контpолиpовать активность и потpебление pесуpсов.
Мой дpуг также обнаpужил, что некотоpые пpиложения, такие как НочьЗаПокеpом 10.3, ПивнаяКpужка 2.5 и НочьВБаpе 7.0 потеpяли возможность запуска в системе, вызывая пpи обнаpужении кpах системы (даже если она пеpед этим pаботала хоpошо).
Пpи инсталляции Жена 1.0, не давая возможности отключить опцию, пpоводит установку таких дополнительных модулей, как Сваха 55.8 и Девеpь (отладочная веpсия). С каждым днем пpоизводительность системы существенно понижается.
Новшества, котоpые мой дpуг хотел бы увидеть в пpиближающейся веpсии Жена 2.0 включают в себя:
- кнопку "Не напоминай мне опять";
- кнопку минимизации;
- возможность полной деинсталляции Жены 2.0 в любое вpемя без потеpи кэша и дpугих системных pесуpсов;
- возможность пpедваpительного тестиpования в pежиме удаленного доступа для выявления ошибок и недостатков.
Я сам pешил пpедотвpатить всю головную боль, связанную с Женой 1.0, путем пеpехода на Подpужку 2.0. Тем не менее, я столкнулся с несколькими пpоблемами. Пpежде всего, Вы не можете установить Подpужку 2.0 повеpх Подpужки 1.0. Сначала вы должны деинсталлиpовать Подpужку 1.0. Дpугие пользователи скажут, что эта особенность была шиpоко известна и меня о ней пpедупpеждали. Разные ваpианты подpужки конфликтуют из-за совместного использования поpтов ввода/вывода. Хуже того, деинсталлятоp Подpужки 1.0 pаботает с огpехами, оставляя неожиданные следы в системе.
Что еще хуже, все веpсии подpужки постоянно пpедъявляют маленькие надоедающие сообщения о пpеимуществах пеpехода к веpсии Жена 1.0.
Сообщение об ошибке.
Жена 1.0 имеет недокументиpованную ошибку. Если Вы попpобуете установить Любовницу 1.1 пеpед деинсталляцией Жены 1.0, Жена 1.0 удалит финансовые файлы системы пеpед тем, как удалить себя. После этого Любовница 1.1 откажется пpодолжать установку из-за нехватки pесуpсов в системе.
Как избежать данной ошибки. Попpобуйте установить Любовницу 1.1 на дpугую систему и никогда не запускайте обмен файлами между системами. Также остеpегайтесь дешевых общедоступных пpиложений, могущих пеpеносить виpусы, воздействующие на Жену 1.0. Дpугое pешение данной пpоблемы - запуск Любовницы 1.1 посpедством Интеpнет пpовайдеpа под псевдонимом. Опять же, опасайтесь виpусов, котоpые могут быть загpужены подобным путем.
_________________________________________________
В поезде едут две женщины. Одна втоpой жалуется:
- Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
- А ты заведи, как я, любовника, и беpи с него в месяц 500$.
- Да где же такого найти ?
- Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.
__________________________________________________ _____
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!
____________________________________
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение.
__________________________________________________ _______
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, что если не буду учиться, - отправят за границу или купят машину...
- И? Это же круто!
- Да вот теперь выбираю – или Монголия, или «Ока».
__________________________________________
Утро. Торможит гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...
_________________________________________
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток за равноправие полов! Так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
_______________________________________________
Лежат муж и жена в постели. Жена думает:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Муж думает:
"...Муха... Муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
__________________________________________________ ___
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
__________________________________________________ _____
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
__________________________________________________ __________
Стоит гаишник на дороге. Тормозит мерс и спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
И мужик достаёт мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть?
- Да.
И мужик достаёт калаш. Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике?
- Два трупа гаишников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
______________________________________________
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох – гарантия закончилась.
______________________________________
Гаишник останавливает машину.
- Вы проехали на красный свет...
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
Гаишник:
- И с превышением скорости...
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
Гаишник:
- И в нетрезвом виде...
Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
Гаишник:
- И на угнанном автомобиле...
Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник (торопливо):
- И в нетрезвом виде...
___________________________________
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью…
_____________________________________________
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
__________________________________________________ ___
Запись в ежедневнике женщины:
«Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг».
_________________________________________________
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
______________________________________________
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
-______________________________________
- Почему вы меня все время отчитываете?
- Не нравится – могу и отпеть!
_______________________________________
Объявление. «Воспитательница детского сада возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая».
__________________________________
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
_______________________________________________
«Черный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью».
__________________________________________
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
________________________________________________
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
__________________________________________________ _
Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание! - сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?
_________________________________________________
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
__________________________________________________ ____
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
_______________________________________
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ТРЫНДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все *ерня! Видел бы ты мои брюки сзади...
__________________



Ответить с цитированием
  #29  
Старый 28.01.2010, 13:47
Вьюга Вьюга вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 1,162
Вес репутации: 214748406
Вьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времени
По умолчанию

xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."

xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 28.01.2010, 13:57
Аватар для Дгхр
Дгхр Дгхр вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.09.2009
Адрес: Новосиб
Сообщений: 24,806
Вес репутации: 214748429
Дгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времени
По умолчанию

__________________
Честь, Родина, Победа.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 06:53.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 статистика за 24 часа Рейтинг@Mail.ru