ИНОСМИ  
Rambler's Top100
Вернуться   ИНОСМИ > Клуб читателей > Общение на любые темы > Вне политики

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #31  
Старый 28.01.2010, 14:05
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Дгхр Посмотреть сообщение
Очень актуально!...
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 28.01.2010, 14:19
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Из яврейской подборки:


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
----------------------------------
Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал?
- Нет, спугнул я его...
----------------------------------
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
---------------------------------
Поп, мулла и раввин сидят и спорят о том, когда начинается жизнь. Мулла, призывая Аллаха в свидетели, доказывает что жизнь начинается при зачатии. Поп же утверждает, что после появления ребёнка на свет. Спорят они, спорят, и замечают, что раввин-то молчит. Тогда они обращаются к нему:
- Ребе, а ты чего молчишь? Рассуди, кто из нас прав?
Тот в ответ:
- Ребята, таки вы оба неправы! Жизнь начинается тогда, когда жена в отпуск уезжает!!!
----------------------------------
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Рэбе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, рэбе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, рэбе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, рэбе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, рэбе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
- Ну как, отпустил тебе рэбе грех?
- Нет
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
---------------------------------------
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж ******** выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
-------------------------------------
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
------------------------------------
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска настенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было егорасстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток егоруки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтрамаляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр сталразмешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятиепрервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой мужположил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
-----------------------------------
- Каквы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Исаак!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

--------------------

В маршрутке. У интеллигентного вида еврея звонит мобилка:
- Алло!... Таки не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

-----------------------------------

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"




И на закусь ещё пара "национальных" ))) -

Собрание у самостийных хохлов.
-А ну,побачьте,москалiв нiма???
-Нiмае!
-точно нiмае?
- та точно!!
-Тогда говорим по-русски ,а то ни хрена друг друга не поймем!!
________________

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

________________

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь....
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 28.01.2010, 14:21
Вьюга Вьюга вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 1,162
Вес репутации: 214748406
Вьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времениВьюга герой нашего времени
По умолчанию

С гордостью за Россию!

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет


Суровые русские дети...
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 28.01.2010, 15:32
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию



И тоже на злобу дня:




















__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 29.01.2010, 08:40
Аватар для Green_161
Green_161 Green_161 вне форума
Цепной пес режима
 
Регистрация: 01.09.2009
Сообщений: 25,588
Вес репутации: 214748431
Green_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времени
По умолчанию

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".


Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.


Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...


После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."


Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"


Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...


С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.


- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...


Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил.


Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...


Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.


- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"


Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: "Мешает мне вести аморальный образ жизни"


Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило, что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило только сил, я сама теперь...дебил.


Если хотите,чтобы на вас все обратили внимание...
Громко крикните: "НЕ смотрите на меня!!!!!!"


Кабинет гинеколога.
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...


- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...


Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?


Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 29.01.2010, 11:44
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Социолог подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я еду на работу и каждое утро вижу в автобусе потрясающую красотку. Желание меня распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

* * *

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

* * *

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

* * *

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!

* * *

На один из столичных вокзалов приходит электричка. А
в ней спит студентик очкастый, на коленях которого книга Ландау "Теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали.

* * *

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа!!!

* * *

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь!

* * *

Мэру одного из российских городов задают вопрос:
- Почему Вы всегда носите только кепку? Вы не пробывали например носить шапку?
- Пробовал!.... Горит!!!
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 29.01.2010, 14:27
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Из архивных документов

Прошение — «Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей».

Резолюция — «Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский».

Указ — «Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых».
(Подпись, печать).

Записка — «Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов давай, все одно — холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст — и не поймут ничего. Боярин Покровский».

Записка — «Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится». Онфим

Из современных путеводителей — « …Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя»…
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 29.01.2010, 15:30
PabloEskabar PabloEskabar вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 18.08.2009
Сообщений: 4,651
Вес репутации: 214748410
PabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ст. Русский Посмотреть сообщение
Прошение — «Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей».

Резолюция — «Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский».

Указ — «Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых».
(Подпись, печать).

Записка — «Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов давай, все одно — холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст — и не поймут ничего. Боярин Покровский».

Записка — «Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится». Онфим

Из современных путеводителей — « …Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя»…

)))))))))))))))))))))))))))))))))) и пятьсот лет назад актуально и сегодня такая же фигня.... может в будущем будет подругому..... надежда умирает последней.
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 29.01.2010, 16:22
Аватар для Дгхр
Дгхр Дгхр вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.09.2009
Адрес: Новосиб
Сообщений: 24,806
Вес репутации: 214748429
Дгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времениДгхр герой нашего времени
По умолчанию

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про ж*пу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
__________________
Честь, Родина, Победа.

Последний раз редактировалось Дгхр; 29.01.2010 в 16:54.
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 29.01.2010, 18:48
IW IW вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 2,034
Вес репутации: 214748409
IW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времени
По умолчанию

Указ Петра 1
УКАЗ о достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.


В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.

Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.

Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.

Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни: сердце дамское на музыку податливо.
__________________
.Деды! помню вас и я,
Испивающих ковшами
И сидящих вкруг огня
С красно-сизыми носами!
Ответить с цитированием
  #41  
Старый 29.01.2010, 18:57
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748520
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Украина.
Женщина вся в смятении возвращается в кабинет гинеколога со справкой, которую он только что ей выдал:
- Дохтор! це шо вы мэнэ тута напысалы?
- Як, шо? - "здорова"!
- А ни моглы напысать: "малэнька" или "як у сих"?

Последний раз редактировалось Glorien; 30.01.2010 в 23:11.
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 29.01.2010, 18:58
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от IW Посмотреть сообщение
В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
- Редкостно разумное прэдложение, кроме того указывающее на приоритет русских в аутотренинге при токсическом поражении мозга и первенстве по изучению толерантных к воздействию этанола частей разума...
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 29.01.2010, 19:18
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748520
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Чукча:
Я утю русский язык. И знаю узе 3 тысяци слов. И все они тут (показывает на голову), в зопе.)))
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 29.01.2010, 21:01
IW IW вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 2,034
Вес репутации: 214748409
IW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Glorien Посмотреть сообщение
Чукча:
Я утю русский язык. И знаю узе 3 тысяци слов. И все они тут (показывает на голову), в зопе.)))
О сложностях в изучении русского языка:
Урок русского языка в грузинской школе..
-Гиви, к доске, вазми мель, пиши:Мужчин и женчин пошли в баню... А теперь, разбери по частям!
-Харашо батоно! Женщин-подлежащее, мужчин-надлежащее, пошли в баню-предлог!
-Малодес Гиви! Садись четыре!
-Пачему четыре?! Маладес сказал!
-Эээе Гиви! Ашибка! "Пашли в баню"-нэ предлог, а местоимения!
__________________
.Деды! помню вас и я,
Испивающих ковшами
И сидящих вкруг огня
С красно-сизыми носами!
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 29.01.2010, 21:07
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748520
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от IW Посмотреть сообщение
О сложностях в изучении русского языка:
Урок русского языка в грузинской школе..
-Гиви, к доске, вазми мель, пиши:Мужчин и женчин пошли в баню... А теперь, разбери по частям!
-Харашо батоно! Женщин-подлежащее, мужчин-надлежащее, пошли в баню-предлог!
-Малодес Гиви! Садись четыре!
-Пачему четыре?! Маладес сказал!
-Эээе Гиви! Ашибка! "Пашли в баню"-нэ предлог, а местоимения!
У меня шестиклассники, зная этот анекдот, разделили слово и исправили окончание во время перемены. Получилось: " место имения".
Такие вот они, дети.)))))
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 29.01.2010, 21:16
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748520
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

А с моим двоюродным братом в детстве вообще произошёл анекдотичный случай.
У нашей бабушки в квартире он разыгрался ка-то и вырвалось у него слово "бл****".
Наша бабушка услышала это и говорит:
- Это где ты такое слово слышал?
- Тимошка во дворе сказал!
- Так он хотел сказать "брать"! Но букву "р" не выговаривает, а ты, дурачок, повторяешь!
Через неделю брат приходит к бабушке и с порога заявляет:
- Бабушка! "брать" - это - брать. А ******** - это ********!!!
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 29.01.2010, 22:37
IW IW вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 2,034
Вес репутации: 214748409
IW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Glorien Посмотреть сообщение
У меня шестиклассники, зная этот анекдот,
.)))))
Ранний ноне шестикласскик пошел...
Ну тогда ещё немного от Петра Великого:
"Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать."

"Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника."

"господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна."

"Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю"

"торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было."

"Штурман натура хамская, до вина и баб охотчая, но за знание морских наук хитростных кают-компания допущаться"
__________________
.Деды! помню вас и я,
Испивающих ковшами
И сидящих вкруг огня
С красно-сизыми носами!
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 29.01.2010, 23:41
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748520
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Ещё один случай из жизни.
Мой двоюродный брат нашёл в ящике милицейский погон. Уж не знаю, откуда он там взялся)))
Мой братец написал на нём слово из 3-х букв.
Бабушка, решив наказать его за ......сквернописание, пригрозила звонком отцу его на работу.
Брат, боясь наказания, взмолился:
- Бабушка! Я же образно: это писька!!!!)))))))
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 30.01.2010, 00:53
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Подборка: "взаимоотношение полов, взгляд с противоположных позиций"

















И парочка картинок которые полезно принять к сведению всем полам

-

__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 30.01.2010, 01:17
Аватар для VovaLenin
VovaLenin VovaLenin вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 04.10.2009
Сообщений: 434
Вес репутации: 204010987
VovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времениVovaLenin герой нашего времени
По умолчанию

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить..

"Ничего хорошего. Всего страшного."
__________________
Планета, на которой нет цветовой дифференциации штанов, где не понятно перед кем и сколько раз нужно сесть и сделать КУ - не имеет будущего.
Ответить с цитированием
  #51  
Старый 30.01.2010, 01:42
Аватар для Glorien
Glorien Glorien вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 26.08.2009
Сообщений: 114,806
Вес репутации: 214748520
Glorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времениGlorien герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от VovaLenin Посмотреть сообщение
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить..

"Ничего хорошего. Всего страшного."
Как-тот грустно...


Мужчина просыпается где-то в полдень с больной головой.
Вспоминает, что вчера общался с женщиной. С ужасом оглядывает все в крови руки.
Думает: "Неужели я её убил!?"
Проходит мимо зеркала и восклицает: " И съел?!"((((
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 30.01.2010, 15:30
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Современное творчество (для нервно реагирующих на ненормативную лексику к просмотру не рекомендованы)))

http://www.youtube.com/watch?v=R5Tvfq-L8uA

Украинская эстрада не перестаёт поражать даже психиатров со стажем в 20 с лишком лет! - http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE

Это давно ставший классикой хит (приводицца для тех кто вдруг оказался неознакомленным))) - http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U

А это уже отечественные плагиаторы отреагировали на недавние летние события - http://rutube.ru/tracks/2267166.html


А этот ролик отчасти объясняет почему я, после работы в разных экстремальных ситуациях, уже достаточно терпимо отношусь к русской речи неприкрытых эмоций официально именуемой ненормативной лексикой (конечно когда она не самоцелью являецца))) - http://video.bigmir.net/show/12309
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 31.01.2010, 20:26
IW IW вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 2,034
Вес репутации: 214748409
IW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времениIW герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ст. Русский Посмотреть сообщение
[url]
А этот ролик отчасти объясняет почему я, после работы в разных экстремальных ситуациях, уже достаточно терпимо отношусь к русской речи неприкрытых эмоций официально именуемой ненормативной лексикой (конечно когда она не самоцелью являецца))) - http://video.bigmir.net/show/12309
Некоторые для выражения эмоций плетут кружева из вполне обычных слов...

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА:

Ландыш занюханный!

Леонардо ты недовинченный!

Лепешка слоновья!

Урод шестого разряда!

Институт конченный!

Муравей похотливый!

Грыжа трудовая!

Гюльчатай гаремная!

Сын моржовый!

Сникерс штопаный!

Сервак вислый!

Гудрон жеваный!

Дочь полка!

Соловей энцефалитный!

Гинеколог однорукий!

Жертва суицида!

Кастра бородатая!

Пингвин питсбургский!


УГРОЖАТЕЛЬСТВА:

Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу!

Я те щас зерна-то от плевел отделю!

Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!

Я те щас глаза местами поменяю!

Я те щас чешки на голову натяну и плясать заставлю!

Я тебе точку сборки-то сдвину!

Пиши: "Мама, вышли денег на похороны!"

Сейчас будет немного больно!

Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры!


ПРОСТО ХАМСТВА:

Закрой капот и не тарахти двигателем!

Что ты пищишь, как тамагочи некормленый?!

Закрой свой рот и не распространяй свои идеи!

Смеяться будешь, когда я пошучу!

По тебе хор калифорнийских геев плачет!

Надоел ты мне хуже горькой водки!

Закрой рот, ты не в Овальном кабинете!


ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА:
(ругательства векторные)

Иди, закрой окно с той стороны!

Иди, анализируй это!

Иди, стирай обычным порошком!
__________________
.Деды! помню вас и я,
Испивающих ковшами
И сидящих вкруг огня
С красно-сизыми носами!
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 04.02.2010, 15:41
Аватар для Green_161
Green_161 Green_161 вне форума
Цепной пес режима
 
Регистрация: 01.09.2009
Сообщений: 25,588
Вес репутации: 214748431
Green_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времени
По умолчанию

Приятель рассказывал. Будучи
студентом в советские времена, получил он неожиданное приглашение на
свадьбу от кореша, которого около года не видел (после отчисления этого
кореша из инс-та). Кореш также заинтриговал невестой - "это для тебя
будет неожиданность", сказал он. Приятель предупредил жениха о
финансовой суровости его студенческих будней и получил "добро" на любой
адекватный подарок. У соседа по общаге была экспроприирована ненужная
ему дорогая электробритва, которую ему прислали родители из Минска,
напрасно надеясь на появление за годы студенчества растительности на
лице сына и, затарившись сорванными на клумбе розочками, в означенное
время, он прибыл к загсу. Увидев молодоженов - "Я реально впал в
ступор... Невеста была - "ПобрейГаля». Неплохая девчонка с параллельного
потока, у которой наличествовало излишнее количество растительности на
щеках, незаметной издалека, ввиду бесцветности и, сильно бросающаяся в
глаза при ближайшем рассмотрении". Кореш-молодожен, узрев моего приятеля
среди прибывших, подхватив невесту - ринулся к нему хвастаться
обретенным статусом взрослого человека, а приятель "застыл на
автомате с вытянутой для обнимания рукой, в которой не таясь покоилась
дорогая бритва, и цветами в другой". Подбежал, обнялись... «он что-то
говорит - а я молчу в ступоре». Невеста меня облобызала - я по-прежнему
молчу, но уже пытаюсь улыбаться. Кореш наконец-то увидал подарок в руке,
выхватил "... дай-ка посмотреть че нам бедное студенчество
преподносит..." и тут приятель неподумавши, на автомате выдает - "вот
это ВАМ... поздравляю". Умница-Галя, разглядев подарок, на долю секунды
изменилась в лице и, приняв прежнее счастливое выражение лица,
поцеловала приятеля со словами: "спасибо большое". Ситуацию испортил
кореш, видимо возомнивший себя вседозволенным юмористом: "Галь, да это
не нам, а тебе - я бреюсь только опасной". Первая пощечина. Угрюмое
выражение лица на церемонии (у обоих). Первый удар по скуле от кореша, в
курилке скромного кафе по окончании праздника, после чего - уход со
словами: «брейтесь на здоровье, будет дочка – звони, еще подарю». И,
прощенное приглашение «в гости» на годовщину свадьбы, закончившееся
броском злополучной бритвы в голову с последующими извинениями и долгими
годами нормальных человеческих отношений.

© Вернер

Последний раз редактировалось Green_161; 04.02.2010 в 15:52.
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 05.02.2010, 13:12
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Новоя подборочка для поддержания пятничного настроя....

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить.
Желание залезть повыше.
И отсутствие желания работать!!!...

***

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

***

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах
сидит хотя бы один кореец.

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Ой вэй, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

***

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.

***

В древности неудачливых ростовщиков и купцов продавали в рабство , поэтому никто понятия не имел , что такое экономический кризис .

***

Объявление на сайте знакомств : " Выйду замуж на время кризиса . Говорю тихо и мало , готовлю хорошо . На работе не устаю , голова никогда не болит...

***

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

***

- А Вы знаете, Абрам, наш Мойша таки пид@рас...
- Он что, взял денег в долг и не отдает?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова...
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 05.02.2010, 18:25
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Под занавес...



















__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 07.02.2010, 17:54
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Немного политики... и о политиках...)))

Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

***

Цитата:
Международный форум. (попытка перевода с дипломатического на общечеловеческий)

Раздел ИРО.
Модератор Eвросоюз.

...

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

Россия/ Да пошли вы...

ЕС/ Соблюдайте правила приличия!

Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!

Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

Литва/ +1

Латвия/ +1

ЕС/ Будте взаимовежливы!

Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

Грузия/ Русские козлы!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!

Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

ЕС/ Достали уже собачиться!..

Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

ЕС/ Мы-то тут причем?

США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

Польша/ К нам!

Чехия/ К нам!

ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!

Британия/ Русские полонием травят всех подряд!

США/ Это ужастно! Полоний опасен!

Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!

Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

США/ Такая риторика недопустима!

Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

США/ Русские, следите за базаром!

Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...


ЕС/ давайте разберемся

США/ чего разбираться - Россия виновата!

Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата

США/ Пусть Росиия успокоится!

Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ЕС/ нам картинка грузинов нравится

США/ Грузия рисуй еще

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала

Латвия\ +1

Литва\+1

Эстония\+1

ЕС\ 2 Польша - За что?

Польша\ Еда не нравится

Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину

ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями

Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html

EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl

Польша\Я буду жаловаться

ЕС\ Пишите почитаем.

Польша\И напишу, про всех напишу!

Англия\+1

Россия\ да вы там хоть все опишитесь!

Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

Россия\ 2 Англия. А пошли вы :

Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!

США\ +1

Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php

EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!

США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

Канада/ -1

Норвегия/ -1

Исландия/ -1

Швеция/ -1

Финляндия/ -1

Дания/ -1

США/ Это не легитимно!

Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.

США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?

США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?

ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

США/ Мы против в любом случае!

Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН

ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим

Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

Россия/ картинку в зад, а ракету покажи

Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним

Росиия/ где РАКЕТА

Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

ООН/ может у кого еще есть картинка

США/ сейчас нарисуем и принесем...

ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки

Руанда/ +1

Сомали/ +1

Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

Латвия/ +1

Литва/ +1

США/ Сомали, а у вас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....

Сомали/ да ладно?

США/ Россия, да вы закалибали....

Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!

США/ хорошо давай на E-mail ... там договоримся...

Мадагаскар/ +1

Китай/ Привет, ослы!

Россия/ Но-но, я тоже тут.

Китай/И тебе привет, маленький брат!

США/ Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

Китай/ Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

Россия/ +1

Белоруссия/ +1

США/ Да ладно, шутка юмора.

ЕС/ Будьте взаимно вежливы.

Китай/ А по маодзедуну тебе.

Россия/ Идеалы предал?

Китай/ Реструктуризировал.
***






А вот даже не шутка и не фотожаба - Церетеля готовицца (демонстрация проекта памятнека - модель выполнена в масштабе 1:100 ...))))

__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 08.02.2010, 16:01
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию К началу раб. недельки ;-))))))

Иван Ющенко, "Волшебнутые сказки"©
БЕЛОСНЕЖКА
Международная народная сказка

Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все звали ее Белоснежкой.
Однажды мать сказала ей: «Белоснежка, помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.» Но девушка отвечала: «Не стану -- я прекрасного принца жду.»
А чтобы прикрыть свои грязные волосы, она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать ее «Красная Шапочка».
Однажды мать ей сказала: «Красная Шапочка, возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца, и отнеси это бабушке.» «Нет,» -- отвечала Красная Шапочка. -- «Буду сидеть у окна, прекрасного принца ждать.»
Однако в окно летело столько пыли и сажи, что вскоре все стали звать ее «Золушка».
Однажды мать сказала ей: «Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши проблемы Третьего Мира.» Но Золушка лишь сказала: «Я прекрасного принца жду.»
И вот как-то раз мимо ее окон проезжал Принц. Увидев в окне чумазую бабенку, он не удержался и воскликнул: «Ой, б%%%дь!»
С тех пор все стали звать ее «Б%%%%дь», хотя она не давала ему никаких оснований.

***

ПРО ЗАЙКУ ФЕДЮ
Детская народная сказка

В дремучем лесу жил да был зайка по имени Федя. Однажды его мама по имени Зинаида Петровна сказала ему: «Ступай на дальнюю грядку, принеси оттуда самой сладкой морковки.»
И зайка Федя поскакал по извилистой тропке на дальнюю грядку. По дороге ему встретился медвежонок по имени Миша. «Куда бежишь, Федя?» -- спросил он зайку. «На дальнюю грядку за сладкой морковкой,» -- отвечал зайка. «Пойдем вместе. Вместе веселей,» -- предложил медвежонок. И они пошли вдвоем по извилистой тропке.
По пути им встретился ёжик по имени Игорь. «Куда бежите?» -- спросил он. «На дальнюю грядку.» «Пошли вместе, так интересней.» И они отправились дальше втроем, по извилистой тропке.
Встретилась им белочка по имени Бэллочка, спросила: «Куда идете?» И стало их четверо.
Потом они встретили еще волчонка по имени Вольдемар, барсука по имени Бертольд, сурка по имени Сурен и енотовидную собаку по имени Ёсида-сан.
А когда зверюшки пришли на дальнюю морковную грядку, их там ждал фермер по имени Терёшкин с винтовкой по имени М-16 и положил большинство на месте, а остальных смертельно ранил.

***

"Одесская" серия:

Одесса, КП на Киевской трассе. Гаишник останавливает водителя, который едет без ремней безопасности.
- Вы почему ездите без ремней?
- Ой, можно подумать он не рад!!!
----------------------
- Рабинович, Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
----------------------
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
----------------------
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!

***
Из неновых но всё ещё актуальных:

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты второй мировой войны.
Россия предложила ... перепоказать.

***

Из "блатного" фольклёра:

Письмо мамы сыну на зону - "Сынуля, как тебя посадили совсем плохо жить стало. Огород некому вскопать, картошку посадить."
Ответ - " Мама. Не вздумай копать огород! А то такое там найдёшь, что и тебя посадят и мне ещё второй срок накинут!"
Мама - " Сынок. Не успела получить твоё письмо, как приехала милиция. Весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые, как собаки."
Ответ - " Ну мама, чем мог - тем помог, картошку уже сами сажайте".

***

Просто...

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

___

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

____


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

____


- Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

____

Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

____

Супруги договорились провести отпуск раздельно и жена улетела на курорт . Через неделю шлёт смс-ку : " И всё равно ты самый лучший ! "
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 08.02.2010, 16:21
Аватар для Green_161
Green_161 Green_161 вне форума
Цепной пес режима
 
Регистрация: 01.09.2009
Сообщений: 25,588
Вес репутации: 214748431
Green_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времени
По умолчанию

и сюда, чтоб не затерялась


Как всегда, в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и «внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. По этому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.

I место
Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.

II место
Некий Шон М. из Флориды с друзьями возвращался домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный парапет. Только не учел, что авто стояло... на мосту высотой почти 20 метров.

III место
В начале июня в Северной Каролине были сильные ливни. Реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. пренебрегла опасностью и поехала на мопеде в ближайший супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала еще хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не справилась с управлением, сломала заграждение и рухнула в воду. Дежуривший на мосту полицейский бросил ей веревку. Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из рук полицейского и опять бросилась в бурную воду. За мопедом...

Премия «Привет, дуралеи!»
Несколько лет назад «Комсомолка» вместе с сайтом d-awards.ru учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у них сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреаты будут названы 1 апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах...

САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК

Мальчики по вызову
Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.
Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

От сумы - до тюрьмы
Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток
Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать
На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.
Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.
«Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града»
Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.
«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.
Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки.
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 08.02.2010, 16:56
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Green_161 Посмотреть сообщение
и сюда, чтоб не затерялась
- Мерси! Мы тута завсегда рады всем обладающим хорошим чуйством юмора! Ну прям вот почти шо так:



__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:53.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 статистика за 24 часа Рейтинг@Mail.ru