ИНОСМИ  
Rambler's Top100
Вернуться   ИНОСМИ > Клуб читателей > Общение на любые темы > Вне политики

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #61  
Старый 09.02.2010, 08:01
Аватар для Xizor
Xizor Xizor вне форума
Lupus est
 
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: Катынь-2
Сообщений: 16,979
Вес репутации: 214748432
Xizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времени
По умолчанию

Подборка на религиозную темы (надеюсь я у Струсского в игноре как он и обещал, стальным посмеяться).

Разговор двух праведников. Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят
и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу
фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет! Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: Да мужики говорят Иуда что то продал.

Приходит как-то раввин в синагогу и слезно просит Иегову о смерти. Помоги господи не за себя ведь прошу…….

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:" Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Опосля этого лев сел на задние лапы и начинает усердно молиться: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас прийму аминь!"....

Играют Православный поп с Католическим пастором в городки. Поп (промахивается): Ой, Б….ть, промазал! Пастор: Гpех так pугаться! Бог накажет! Поп (опять то же самое) Пастор: осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются! Поп(опять) Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла. Голос из тучи: Ой, Б….ть, промазал!

Ходит поп и по церкви во время мессы и говорит: В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю. Cвятой отец вы ругнулись матом! А что я сказал? Охy@чю! Вот и получай кадилом начесть этакая.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: Батюшка, вношу две тысячи долларов. Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: Берите, батюшка! Ведь это же ваши деньги!

Батюшка, алкоголь - враг здоровью? Враг. А почему вы его тогда потребляете? А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки, но не умеет их делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

Поп на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.
Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: а выхлопная труба стала короче.

У Абpама был сын Мойша –полный хулиган. Долго отец думал - что c ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге. Рабби долго изо всех сил мучился так и не смог его перевоспитать. Тогда Абpам решил отдать его в местный католический приход отцу Станиславу. Чеpез две недели пришел Абрам за своим сынам узнать у попа как дела. На что отец Станислав Абpаму и ответил: А вы зря на своего сына наговаривали остальные хулиганят, бездельничают, а ваш сын такой послушный, трудится, всё делает. Абpам вызывает своего сына с занятий и удивлено у него спрашивает: Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама... объясни мне... Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел - а там еврей на кресте распят. И я понял - здесь не шутят.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Бог создал человека по образу и подобию своему. И где этот человек?!

Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...

Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошалить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо.
Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!

Приходит студентка к священнику.
- Святой отец, что такое причастие?
- Дочь моя, причастие - это одно из главных таинств, то, что ведет к богу.
- Хорошо, а что тогда деепричастие?

Я бы изменил мир, если бы бог дал мне исходники.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Объявление:
"Пропал бульдог. Нашедшему - царство небесное".
__________________
Lupus pilum mutat, non mentem.
Согласитесь, нелепо выглядит работник АвтоВАЗа, ругающий игру сборной России по футболу.
Список игнорирования - персональный банхаммер страуса.
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 09.02.2010, 08:02
Аватар для Xizor
Xizor Xizor вне форума
Lupus est
 
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: Катынь-2
Сообщений: 16,979
Вес репутации: 214748432
Xizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времени
По умолчанию

Часть вторая.

Иисус с апосталоми идут по воде. Голос зади:
- Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
- Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
- Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
Иисус поварачиваеться и говорит:
- Скажите этому муд@ку, пусть не выеб%вается и идет как все, по камешкам.

Невзъ@бенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку:
- Святой отец, я хочу тебя!
- Да ты что? С ума сошла?
Телка, раздеваясь:
- Святой отец, возьми меня!
- Уйди, грешная, не дай бог! это ж святой ХРАМ!
Телка, раздвигая ноги:
- Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Отец поворачивается к Иисусу:
- О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?
Иисус, срываясь с креста:
- Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Ночь. Через кладбище домой возвращается священник. Ветер, поскрипывают кресты, ухает филин. Короче, напряженненько. Вдруг откуда ни возьмись ему подноги кидается бомж с криком:
- Благослови, святой отец!!!
Священник, автоматически осеняя его крестным знамением:
- @Б ТВОЮ МАТЬ!!!

Пришел старый Абрам к раввину.
- Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане.
- Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться.
Через некоторое время раввин возвращается и говорит:
- бог тебе не поможет. У него та же проблема.

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

Попал мужик на небо. отправил его святой петр в ад. Проходит он в двери - там лужайка, облачка, девицы в пеньюарах. На горе стоит дом, а на нем неоновая реклама переливается "АД". Заходит внутрь и видит 3 двери. Осторожно в первую заглядывает - там дискотека, официантки в неглиже, дым клубами, стриптиз, бухач дикий... Он во вторую - там все как положено - черти, сковородки, смола кипящая... Он дальше. За третьей казино - тишина, смокинги, сигары, коньяк. Он тихонько к метродотелю:
- Браток, я это где?
- Читать не умеешь? козе понятно, что в аду.
- Ну за второй дверью, понятно...
- (прерывает) а, это верующие, им ЭТО НАДО!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Марихуану из Колумбии.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Кокаин из Таиланда.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ.... А НУ, С%КИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!

Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за ё///ая дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи бога, чтож ты так ругаешся...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе Камаз подпрыгивает и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ни х%я себе?!

Поп рассказывает монахам:
Еду я как то на метро, время пол первого ночи, заходит в вагон пара, садится напротив меня. Поезд тронулся, мужик начинает её любить. Я смотрел, смотрел, не выдержал и закурил. Смотрю второй раз начинает её любить, третий... А я всё курю. После как у них всё закончилось, мужик начинает вытирать член о мою рясу, и так нагло мне заявляет: "Отец, а у нас в метро не курят!"

Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает:
- Откуда у вас такая машина?
- А, это мне мой бывший муж подарил.
- А откуда у тебя такие красивые наряды?
- А, это мой любовник, с которам я месяц назад расталась, подарил.
- А откуда у тебя такие дорогие украшения?
- А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась.
Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит:
- Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
- Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
- Не радуйтесь, она будет тёртая.

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в бога-отца, бога-сына и бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне бог!"
Парень говорит "Помоги мне бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
Монах:
- Что за чертовщина!

Идет мужик по пустыне. Вдруг голос с небес:
- Стой путник. Здесь зарыты несметные сокровища! Копай и обретешь клад.
Мужик поверил, стал копать. Нихрена не нашел. Пошел дальше.
- Тебе говорю, человек! - снова кричит голос. - Копай!
Мужик подумал, вернулся, снова стал копать. Опять ни хрена не нарыл. Дальше пошел.
- Вернись путник! Истину говорю - клад там!
Мужик думает, ведь неспроста же такой голос с неба. Снова вернулся и стал копать. И вдруг наткнулся на сундук. Открыл, смотрит - куча золота, алмазов, рубинов... Голос с неба:
- НУ НИ Х%Я СЕБЕ!!!

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику.
- Ну ты, папаша, ******, в натуре, о#енно расскзываешь!
- Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
- А я, ******, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь...
- Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
- И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
- Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!

К папе римскому приходит представитель компании "Coca-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?

Попал мужик в рай. Вроде все путем - ангелы там голосом Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь всем раздают.. И вдруг на стенку натыкается. Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за х%йня такая? А ему в ответ:
- А там у нас православные - пусть думают, что в раю только они одни...

Монашка вбегает в монастырь.
- Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал.
- Что,что ты! Каким образом?
- Нет, не образом, а чем-то другим.

Беседуют кюре и раввин.
- А правда, равви, что вам нельзя есть свинину?
- Правда, святой отец.
- Ну, а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?
- Ну, был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?
- Правда, равви.
- А сознайтесь, было дело?
- Ну, по молодости...
- А сознайтесь - ведь женщины лучше свинины!

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви бога нашего или баптист церкви Христовой?
2 - Баптист церкви бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви бога нашего или реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С): М:Я согрешила, святой отец.
С:Что ты делала?
М:Сосала.
С:Сколько?
М:Один час.
Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
- Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
На следующей исповеди:
М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
С:Сколько?
М:Два часа.
После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
В следующий раз:
М:Я опять сосала, святой отец.
С:Сколько?
М:Два часа пятьдесят минут.
Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
- Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!

Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины.
- Ну, двадцать... - отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел!

Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
- Где я?
- В раю!
- А колючая проволока токгда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
- Разговорчики в раю!!!

Жалуется один несчастный человек богу: "Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже почему я такой несчастный?" Бог сидит на небе, пьет кофе и отвечает: "Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.

Пpопускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спpашивает каждого вновь пpибывшего: кем был на белом свете? Подходит гpуппа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Дояpкой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Пpоституткой.
- Пpоходи в ад. Только далеко не уходи.

Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
- Чего, мужик, надо?
- В рай хочу.
- А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
- Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
- Ну и когда это случилось?
- Да вот уже секунд сорок как...

Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик.
- Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
- Нет, сын мой.
- А кто же Вас так?
- Мужья прихожанок, сын мой.

Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy, как пpинято, бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"
__________________
Lupus pilum mutat, non mentem.
Согласитесь, нелепо выглядит работник АвтоВАЗа, ругающий игру сборной России по футболу.
Список игнорирования - персональный банхаммер страуса.
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 09.02.2010, 08:04
Аватар для Xizor
Xizor Xizor вне форума
Lupus est
 
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: Катынь-2
Сообщений: 16,979
Вес репутации: 214748432
Xizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времениXizor герой нашего времени
По умолчанию

Часть третья.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

-Христос Воскресе!
-Смотри, за язык никто не тянул.
Если что не так, за базар ответишь.

- Всемогущ ли бог?
- Да, но черти - расторопнее.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искреннее.

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.

- Какой национальности были Адам и Ева?
- Конечно русскими! У них не было ничего надеть, не было дома и они верили в рай.

Надпись на стенах монастыря:
"Спасайся, кто может!"

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди мин@т, а по вкусу сп@рмы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. бог каждого спрашивает:
- Что бы Вы хотели меня спросить?
Моисей:
- Я бы хотел узнать, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн:
- Я бы хотел узнать законы, по которым ты построил мир.
Билл Гейтс:
- Какого фига ты расселся на моем месте?

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия...
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход...
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти...
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет...
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?!

Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины

СВЕТ В КОНЦЕ ТУННЕЛЯ ОКАЗАЛСЯ СВЕТЯЩЕЙСЯ НАДПИСЬЮ "ВЫХОДА НЕТ".

ОТДАЛ ДУШУ БОГУ, А ОН ПРОДАЛ ЕЕ ДЬЯВОЛУ.

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."

Если Вас удаpили по пpавой щеке - подставьте левую, и челюсть встанет на место.
__________________
Lupus pilum mutat, non mentem.
Согласитесь, нелепо выглядит работник АвтоВАЗа, ругающий игру сборной России по футболу.
Список игнорирования - персональный банхаммер страуса.
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 09.02.2010, 14:08
Аватар для Green_161
Green_161 Green_161 вне форума
Цепной пес режима
 
Регистрация: 01.09.2009
Сообщений: 25,588
Вес репутации: 214748431
Green_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времениGreen_161 герой нашего времени
По умолчанию

а можно и это сюда? Не совсем юмор, может быть. Зато душевно


Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 09.02.2010, 14:40
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Много лет в совке публиковали цитаты из сочинений совковых школьных двоечникофф шоба хорошо учившиеся в школе могли понадрывать животеки над ихними опусами. Некоторыя такие цитаты были шедевральными и пользуюцца народом до сих пор как присказки и поговорки. Надеюсь энти подборки из сочинений амэриканских студентов высших учебных заведений тоже не оставят вас равнодушными.... -

Цитата:
Из сочинений американских студентов



Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории.

• Троянская война разгорелась между греками и тори. [видимо виги тогда ещё не собрали свою партию прим. Ст.Р. ] Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Из изложений Американских студентов о России:
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 09.02.2010, 17:07
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Ишшо малость тестов америкосов на их знания - http://www.youtube.com/watch?v=lC0OSmLyZNw

А энто операция американской армии против агрессивных баранов - http://video.raid.ru/pages/video/8483/

А тут собирательный набросок о типовом представлении России пиндосскими режисёрами и сценаристами - http://video.tochka.net/107139-zhost...niem-o-rossii/

Образец типичного американского юмора (классика жанра - стебацца над рекламой и вторым "извечным источником всего пиндосского юмора", ну вобщем сами увидите ))) - http://smotri.com/video/view/?id=v876322f98a


Ну и под конец набор общепринятых у американцев представлений о русских программистах:

Цитата:
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»...
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - «юзеры».
13. Русские программисты нелюбят «кодировать» чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 09.02.2010, 17:17
Аватар для Янычар
Янычар Янычар вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 02.06.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 3,168
Вес репутации: 214748410
Янычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времениЯнычар герой нашего времени
По умолчанию Недавно вычитал.

Словил еврей золотую рыбку. Та долго смотрит на него и спрашивает:
- Еврей?
- Таки да,- отвечает тот.
- Тогда лучше зажарь...
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 09.02.2010, 17:31
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Пугающие кадры о буднях амэриканской армии - http://video.mail.ru/mail/kolesnikd/438/1527.html
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #69  
Старый 09.02.2010, 18:20
Аватар для Kiks
Kiks Kiks вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 1,907
Вес репутации: 214748406
Kiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времени
По умолчанию

BSoD
а ваще, былоб прикольно, выборы строго 50/50, финальная схватка на ножах тимошенко vs янукович, судить бой специально пригласили стивена сигала!
BSoD
а че, куда зрелищнее очередных унылых плясок на майдане
BSoD
причем бой до смерти, один из кондидатов на тот свет, второй в зону, а президентом назначить кучму!




Из комментов с официального сайта Юлии Тимошенко:

Граждане Украины! Все, кто верен демократическим идеалам и Юлии Владимировне! Знайте - ВСЕ НОВОСТНЫЕ КАНАЛЫ КОНТРОЛИРУЮТСЯ И БЛОКИРУЮТСЯ ЯНУКОВИЧЕМ! Он пытается замолчать правду, но мы не позволим! Только здесь читайте НАСТОЯЩИЕ НОВОСТИ!

На выборах президента Украины 2010 года победила Ю.Тимошенко с отрывом в 89,4%!

Президент Грузии Михаил Саакашвили поздравил Юлию Тимошенко с заслуженной победой и подарил ей коллекцию галстуков с клубничным вкусом.

На подходах к Киеву обнаружены московские танки с донецкими номерами!

Как стало известно, Януковичем подкуплены все председатели избирательных комиссий, весь Апелляционный суд и дворник Степаныч. Степень участия последнего в срыве выборов устанавливает СБУ.

Юлия Владимировна поздравила народ со своей победой из Канады. Ей пришлось срочно вернуться туда после того как были объявлены предварительные результаты выборов - В Канаде она оставила молоко на плите.

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ОБМАНЫВАТЬ СЕБЯ! НЕ ДОВЕРЯЙТЕ

















__________________
"Ну что, докатились, допрыгались, доскакались".
Х/Ф "Живет такой парень".
Ответить с цитированием
  #70  
Старый 09.02.2010, 18:44
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию
















__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #71  
Старый 10.02.2010, 21:50
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Новая пайка... )))

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.



Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...



За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...



- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два...



Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!



Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...



Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!



Пришла смс-ка: "Ночую сегодня у бабы, не волнуйся".
Сижу, теперь думаю: сын или муж?



Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


************



Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 11.02.2010, 13:51
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Продолжим по видео...

http://www.youtube.com/watch?v=YbvBO...layer_embedded


http://www.youtube.com/watch?v=5w0rAz5Evy4


http://www.youtube.com/watch?v=y55CwFeoLhw
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 11.02.2010, 13:53
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Политическая сатира предкофф, как она выглядела век назад... )))

Новое Время
13 декабря (30 ноября) 1905 года

"Из нового Брюсова календаря на 1906 год. "

Январь.

2-го. По требованию департамента полиции министерство народного просвещения исключило из учебников грамматики часть речи "Союз". Ожидается умиротворение.
15-го. Казаки, пристыженные укорами революционной прессы, продали для заграничных музеев свои нагайки и поступили в монахи

Февраль.

6-го. По распоряжению кабинета будет разрыта могила банкира Ротштейна для отыскания там зарытых "идей" гр. Витте.

24-го. Вследствие стачки фармацевтов учреждено в России провизорское правление (gouverniment provisoir). Консулами избраны лучшие "русские" люди: аптекарские ученики г.Морденштейн, ветеринар г. Юденкопф и дантист г. Израильсон. Народ ликует, на присяге в синагогах поклялись носить пейсы и читать "Новости". К сожалению, вследствие стачки заведения хирургических инструментов, не хватает орудий для обрезания, отчего произошли антирусские беспорядки в черте оседлости.

Март.
3-го. Русские люди составили проект петиции о предоставлении им равноправности. Это прошение с презрением отвергнуто 15-й сессией московского съезда земства и городских деятелей.

31-го. В министерстве иностранных дел устроено наконец преподавание для русских дипломатов начатков русской грамоты и краткой русской истории от Гостомысла до гр. Витте.

Апрель.

1-го. По сведениям воскресшей из пепла цензуры в 1906 г. в Империи издается газет:

Либеральных... 5
Радикальных. . . 500
Революционных . . 5,000
Анархистских. . . 50,000

Въ том числе на языках:

Чисто русском,.... 1
Не чисто русском, . . 10
Жидовско-русском. . 4500
Чисто жидовском... 5
Инородческих....385

17-го. Две жидовки вновь разогнали Правительствующий Сенат и устроили там гласную ссудную кассу.


Май.

14-го. По сведениям таможенного департамента, за 4 месяца из России выехало русских 4.147,124, приехало жидов 5.147,228.

31-го. Бердичев объявлен вольным имперским городом. Туда переносится издание "Новостей" и Энциклопедического словаря Ефрона" и училище кн. Тенишева.


Июнь

6-го. Черту оседлости не удалось отменить, ибо даже ученые географы не могли отыскать ее в натуре, так как сыны Израилевы живут в России повсеместно.

Июль.

1-го. В составе консерватории к общему удивлению, оказался один ученик еще не обрезанный, о чем сообщено новому начальнику жандармского управления г. Тупогорскому, просидевшему по ошибке 45 лет в Шлиссельбургской крепости.

Август.

6-го. Духовный собор избрал попа Гапона патриархом и постановил воссоединить православную церковь с мормонской. Некоторые иерархи требовали культа Мамона и Ваала.

10-го. На сейме в Киеве хохлы, выпив горилки и вспомнив о Хмельницком и Железняке, передрались с поляками. Решено тех и других в депутаты не выбирать, а управление краем поручить по-прежнему конторе сахарозаводчика Бродского.

Сентябрь.

28-го. Государственная Дума упразднила все сословия кроме "явных прелюбодеев", ибо никто не знает, что сия кличка означала, и все чины и звания кроме старших и младших раввинов, каганов и цадиков.

30-го. Особым указом за заслуги по семитскому вопросу Родичев, Милюков и Макс. Ковалевский пожалованы почетными лапсердаками и правом налагать херим на профессоров гнусного русофильского направления.


Октябрь.

18-го. Комитет Министров, все еще не упраздненный, разбирал дело о восстановлении в Вендене гермейстера Ливонского ордена, а на развалинах Сарая - Золотой Орды. При этом подымался вопрос: не следует ли московскому генерал-губернатору ездить в Сарай целовать ханское стремя?

Ноябрь.

9-го. Таиров переулок, откуда вышла новейшая русская словесность, переименован в улицу Горького.

30. Новыми постановлениями московского земского и городского съезда границы России предложено еще сузить и ограничить пределами Кремля и Замоскворечья, Китай-город же уступить Китаю.

Декабрь.

1-го. В Бахчисарае назначено коронование на Крымские ханство. По этому случаю в черноморском флоте на флагах прибавится изображение полумесяца. Некоторые требуют отдачи Феодосии (Кафы) генуэзской республике!

25-го. Какой-то американский репортер, очевидно внук Стенли, послан Гордоном Бенетом для отыскания, куда девалась Россия, недавно еще занимавшая на карте, хотя и без пользы для человечества, значительное место.


- цельнотянуто с http://starosti.ru/article.php?id=13756
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 12.02.2010, 19:32
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
Wink На тяпницу!

ВОПРОС.Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания холодной желчи в печени
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратеги ю и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать ихумение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движенияс целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.


*****

из инета
"Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою **********а!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить."

*****

Новые правила чисто для русского языка. Главы из учебника.

Правила склонения слов "ёкалэмэнэ" и "ёпэрэсэтэ".
Слова "ёкалэмэнэ" и "ёпэрэсэтэ" состоят из корня "ё" и окончаний. При склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только окончание. Пример: Именительный (кто? что?) - ёкалэмэнэ, ёпэрэсэтэ; Родительный (кого? чего?) - ёкэлэмэня, ёпэрэсэтя; Дательный (кому? чему?) - ёкалэмэну, ёпэрэсэту; Винительный (кого? что?) - см. исключение из правила; Творительный (кем? чем?) - ёкалэмэнем, ёпэрэсэтем; Предложный (о ком? о чем?) - ёкалэмэне, ёпэрэсэте.
Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "ёкалэмэмэ" и "ёпэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания "-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, остается только корень "ё", который произносится максимально укоризненно.
Примечание. Для придания эмоциональной окраски слову "Ё", "ё" может использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным правилам.
Образование существительных от глаголов с ударными личными окончаниями - ать, -ить, -ять, и -еть.
Для образования существительного от глаголов с ударными личными окончаниями -ать, -ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать – вязалово; кидать-кидалово; бубнить – бубнилово; ходить – ходилово; гулять – гулялово; стрелять – стрелялово; сидеть – сиделово; смотреть – смотрелово.
Пример: "... Любовь Андреевна: - О, мое детство, чистота моя! Какое в этой детской было спалово! А какое отсюда гляделово на сад!.. О, сад мой!.. Опять ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово!" А. Чехов, "Вишневый сад".
Исключение. Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется исключительно в виде исключения: гнать – гониво.
Примечание. Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не образуются. Проверочным вопросом к глаголу «итить» является «Куда итить?», а глагол «етить» вообще употребляется только в контексте "Етить твою налево".

*****

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница
выполняет работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это
для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет
- Ну тогда иди спать
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика
- Ну, расскажи
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #75  
Старый 15.02.2010, 14:04
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Посвящаецца вчерашнему празднеку прозападных валентинок)))

> > > На поверку мой друг оказался негееспособным...
> > > > Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
> > > > Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
> > > > Не каждое мужское достоинство является достоянием.
> > > > Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
> > > > Ну хоть банан поешь при мне...
> > > > Она отказала мне в извращенной форме.
> > > > Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
> > > > Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.
> > > > После того, что Америка сделала со всем остальным миром. Она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам!
> > > > Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
> > > > Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины - статья?
> > > > Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.
> > > > Семейная жизнь - это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.
> > > > Скажи женщине: "Доверься...", и она будет говорить всю ночь.
> > > > Скажи-ка тетя, ты не даром?
> > > > Скажи-ка, дядя.... ты не тетя?
> > > > Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> > > > Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
> > > > Счастливые трусов не надевают...
> > > > Хорошему коту и в декабре март.
> > > > Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки
> > > > Этот стон у вас сексом зовется?
> > > > Я не педераст... я просто талантлив...
> > > > Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все-таки просыпался...
> > > > Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
> > > > Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.
> > > > В бордель со своей бабой не ходят.
> > > > В порочащих связях был, но не замечен.
> > > > В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
> > > > Все женщины хотят одного... потом другого!
> > > > Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
> > > > Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
> > > > Женился сам - останови товарища!
> > > > Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал....
> > > > И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
> > > > Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
> > > > Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.
> > > > Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
> > > > Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
> > > > Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
> > > > Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
> > > > Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
> > > > Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!
> > > > Если жена перестала тр*хать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал тр*хать твою жену.
> > > > Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.
> > > > Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона.
> > > > Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.
> > > > Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно....", обычно с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
> > > > Не болтай ерундой!
> > > > Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
> > > > Не так я вас любил, как вы стонали!..
> > > > Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
> > > > Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
> > > > Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества
> > > > У семи нянек... четырнадцать сисек
> > > > Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
> > > > Это Вам не шубу в трусы заправлять!
> > > > Протяну ноги в хорошие руки.
> > > > Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным
> > > > Когда я родился, я плакал. Когда я попал в армию, понял ПОЧЕМУ.
> > > > Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
> > > > ...Гаишника больше всех интересуют права человека...
> > > > Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
> > > > Нация которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
> > > > В России обед - это не еда, а время суток.
.> > > > Места под солнцем распределяются в тени.
> > > > Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
> > > > Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
> > > > Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
> > > > Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте!
> > > > Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.
> > > > Чем шире угол зрения, тем он тупее.
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #76  
Старый 16.02.2010, 14:33
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию картынкы вторнека... )))

















__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #77  
Старый 16.02.2010, 15:01
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

*****

Русский спрашивает у немца:
- Дружище, сколько вы выпиваете пива в день?
Немец отвечает:
- Три банки.
На что русский говорит:
- Опаньки, 9 литров - это круто!!!

*****

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

*****

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
Первый (1) говорит другому(2):
-Слушай, видишь того русского?
2: - ну вижу.
1: - смотри, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2:!!!
1: - смотри, он ща выпьет второй стакан водки и ему опять ничё не будет
2:!!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ничё не будет! Но! Нам пора валить!!

*****

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну чтобы она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #78  
Старый 17.02.2010, 16:17
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Законы Мэрфи

Так называемый закон Мерфи был впервые сформулирован и использован на авиабазе Эдвардс в 1949 году.

Этот закон назван так в честь его создателя - капитана Эдварда Мерфи, бывшего в то время инженером на проекте MX981 ВВС США. Целью проекта было определение максимальной перегрузки, которую способен выдержать человеческий организм.

В один прекрасный день капитан обнаружил критическую ошибку, допущенную одним из техников при монтаже экспериментального оборудования, и сказал в его адрес фразу, ставшую прототипом закона Мерфи - "Если что-то можно сделать неправильно, этот человек так и сделает!".

Руководитель проекта, составлявший список различных правил и законов, добавил это высказывание в свой список и озаглавил его "Закон Мерфи". Конечно же, это правило и так уже витало в воздухе, но в тот исторический день оно наконец-то легло на бумагу и получило имя.

С течением времени список "законов" пополнялся новыми перлами армейских технических специалистов, оставаясь, тем не менее, не известным практически никому кроме них самих.

Однако по результатам успешного завершения проекта MX981 военный врач Джон Стапп, фактически сыгравший роль подопытного кролика в этом эксперименте, рассказал на одной из пресс-конференций о том, что их команде удалось избежать многих несчастных случаев и неприятностей именно благодаря хорошему знанию законов Мерфи. Стапп поделился списком этих законов с многочисленными журналистами и представителями компаний-подрядчиков. И через некоторое время законы Мерфи стали известны всему миру.

Сразу после этого начали появляться все новые и новые "законы Мерфи", не имеющие уже никакого отношения ни к самому капитану Мерфи, ни к проектам ВВС, ни даже к технике вообще. Авторами многих таких "законов" являются весьма известные личности, занимавшие высокие должности. Авторы других так и остались неизвестными. Некоторым из этих законов давались вымышленные, ничего не значащие имена.

Однако есть кое-что, что объединяет все эти многочисленные законы Мерфи - они прекрасно объясняют вам причины, по которым что-либо в вашей жизни или в делах идет не так как надо.....

Мерфология


Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться.

Следствия
  1. Все не так легко, как кажется.
  2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
  3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
  4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
  5. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
  6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
  7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Комментарий Каллагана к закону Mеpфи
Mеpфи был оптимистом!
Наблюдение Ренара
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь, это пройдет.
Законы Чизхолма
  1. Все, что может испортиться — портится.
    Следствие:
    • Все, что не может испортиться — портится тоже.
  2. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
    Следствия:
    • Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
    • Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
  3. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
    Следствия:
    • Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
    • Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Законы Финэйгла
  1. Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
  2. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
  3. Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Теорема Гинзберга
Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.
Комментарии Эрмана
  • Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
  • Кто сказал, что она улучшится?
Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.
Второй закон термодинамики Эверитта
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Законы Паддера
  1. Все, что начинается хорошо, кончается плохо.
  2. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера
Если кажется, что работу сделать легко, то будет непременно трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее абсолютно невозможно.
Закон создания динамики систем Зимерги
Если вы уже открыли банку с червями, то единственный способ их снова запечатать — это воспользоваться банкой большего размера.
Закон бесконечного падения Эмерсона
Под всякой бездной раскрывается другая, еще более глубокая.
Закон звездного часа Марка Твена
Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.




__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #79  
Старый 18.02.2010, 15:57
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Метазаконы


Постулат Персига
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.
Метазакон Лилли
Все законы — имитация реальности.
Принцип окончательного результата
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.
Метазакон Купера
Новые законы создают и новые лазейки.
Закон новшества
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих каждый на один фут.
Парадоксы Тришмена
  1. Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку — подержать что-то во рту.
  2. Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.
Закон Холдейна
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.
Наблюдение зайца
Ревизор всегда приходит не вовремя.
Наблюдение Масуфайла
С годами лестницы круче, цены выше.
Закон Шиллера
Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает.
Гипотеза Марка Твена
По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случится.
Закон заменяемости Лонгфелло
Когда природа оставляет прореху в чьем-нибудь уме, она обычно замазывает ее толстым слоем самодовольствия.
Оценка Лэдбетерра
Обыкновенный, средний человек совершенно не сознает размеров своего невежества.
Аксиома Киплинга
Каждый человек на чем-нибудь да помешан.
Парадокс Гексли
Великая трагедия науки — уничтожение прекрасной гипотезы безобразным фактом.
Аксиома О'Мэлли
Дыра это просто ничто, но вы можете и в ней сломать шею.
Аксиома Джонсона
Ничего не делать умеет любой.
Аксиома Ионеско
Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову.
Аксиома Расина
Не все, что можно делать безнаказанно, следует делать.
Аксиома Форда
Нет вещи, которую нельзя было бы улучшить.
Аксиома Коула
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет...
Плацебо Тувима
Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, самое лучшее отпустить его.
Оптимум Роберта Фроста
Лучший выход наружу — всегда насквозь.
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #80  
Старый 18.02.2010, 16:06
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
Talking Подборка спецом для наших сталинистофф...




Вариант 2

-

Военно-патриотическая
-

Культовая

-

Суперкультовое сталинистам на прикроватную стенку! )
-

А энто мечты форумных сталинистофф о том как будут происходить диспуты с ихнеми противниками в их будушшем

-

Ну а энто сталинистам в утешение шоба не сильно плювались в монитор (Ст. Русский в душе добрый)))
-
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #81  
Старый 18.02.2010, 16:17
PabloEskabar PabloEskabar вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 18.08.2009
Сообщений: 4,651
Вес репутации: 214748410
PabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времениPabloEskabar герой нашего времени
По умолчанию

Шпилить Новодворскую самое худшее из проклятий.
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 19.02.2010, 00:49
Аватар для vorokhta
vorokhta vorokhta вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 21.08.2005
Адрес: 46°28'N 30°44'E
Сообщений: 7,181
Вес репутации: 214748429
vorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времениvorokhta герой нашего времени
По умолчанию

Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики.
— Вовочка, а что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 килограмм.
— А где ты такую лошадь видел?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.
Ответить с цитированием
  #83  
Старый 19.02.2010, 13:02
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию М & Жо ))))))))

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизоpy
Я толстая? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!



Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #84  
Старый 22.02.2010, 19:00
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Пациент: - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор: - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Пациент: - У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
Пациент: - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
Пациент: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #85  
Старый 23.02.2010, 16:17
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию С Празднеком мужики!!!

- http://www.youtube.com/watch?v=jib2jh38RFs


- http://www.youtube.com/watch?v=Jx6NsrnqK2c


- http://www.youtube.com/watch?v=85_lGZQiv08
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #86  
Старый 23.02.2010, 17:00
Аватар для Родственник
Родственник Родственник вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 13.07.2009
Адрес: Чернигов, древний украинский город
Сообщений: 9,135
Вес репутации: 214748415
Родственник герой нашего времениРодственник герой нашего времениРодственник герой нашего времениРодственник герой нашего времениРодственник герой нашего времениРодственник герой нашего времениРодственник герой нашего времениРодственник герой нашего времениРодственник герой нашего времениРодственник герой нашего времениРодственник герой нашего времени
По умолчанию

Чем отличается психически больной от нервно больного?
Первый на вопрос: "Сколько будет 2*2?" отвечает - "5", а второй - "4, но не нравится".
__________________
Все что меня не убивает, делает меня сильнее.
Ответить с цитированием
  #87  
Старый 24.02.2010, 11:35
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Решение проблем по российски
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?! ну его НА..

***

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #88  
Старый 24.02.2010, 16:30
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

***

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

***

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

***

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном...

***

- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...

***

Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

***

С чьей то блондинистой "лёгкой руки" последнее время на сайтах знакомств любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"
Блин, как читаю каждый раз все время вертится в голове вопрос... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?....
__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #89  
Старый 25.02.2010, 16:19
Аватар для Ст. Русский
Ст. Русский Ст. Русский вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 23.10.2009
Сообщений: 3,292
Вес репутации: 205109425
Ст. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времениСт. Русский герой нашего времени
По умолчанию Свежачка: ;-)

- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

***

В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?


***


Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!


***


- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс: в хорошем месте в плохое время...

***

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков...


***


- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.


_







__________________
Русские не сдаются!
_______________
"У меня слишком мало времени, чтобы заботиться о том, что Господь не всех поровну наделил умом" (C)
Ответить с цитированием
  #90  
Старый 26.02.2010, 13:53
Аватар для Kiks
Kiks Kiks вне форума
Форумчанин
 
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 1,907
Вес репутации: 214748406
Kiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времениKiks герой нашего времени
По умолчанию

Блин!! Кто выпустил на лёд нашу футбольную сборную???
__________________
"Ну что, докатились, допрыгались, доскакались".
Х/Ф "Живет такой парень".
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 00:31.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 статистика за 24 часа Рейтинг@Mail.ru